miércoles, 31 de diciembre de 2008

Tibia

Hola a todos! hoy os voy a presentar un juego MMORPG (massive multiplayer online rolin playing game), y enseñaros a entrar.

El juegazo en cuestión es el llamado "tibia" (<-entrar ahi, es importante). Os comunico desde ahora que al principio se os hará bastante dificil jugar, y se aprende a base de ostias escarmientos.
Os dejo aqui los pasos para entrar:

1-Entrar en tibia

Ahi, debeis indicar el nombre d ela cuenta y el email (a donde enviarán la contraseña que podreis cambiar mas tarde). Eso solo son los datos para acceder a ella, luego mas tarde elejiremos el nombre de nuestro personaje.
Una vez elejido nombre y email pinchar los 3 cuadrados y leer lo que estais aceptando si teneis ganas y tiempo.

2-Abrimos el email y conseguiremos la contraseña.
Ahora debemos entrar en login, y meter los datos para entrar en la cuenta.
Entre los datos buscamos, en la sección characters, Create new character.

3-Ahora estamos creando nuestro primer persojane, podremos crear mas si lo deseamos.
Elejimos un nombre que cumpla las condiciones, el género (male es hombre y female mujer) y un mundo. Os recomiendo Eternia, para poder comunicarnos entre nosotros y jugar juntos.

4-Una vez creado nuestro personaje, nos bajaremos el cliente de juego aqui.

5-Instalamos el tibia y lo abrimos, ahi le damos a Enter account y metemos nuestra cuenta y contraseña, elejimos el personaje y a jugar!
Al principio, deberemos hacer un pequeño tutorial para aprender cosas básicas, lo que también nos ayudará a subir al segundo nivel.

Algunos consejos:

-En el menu de la derecha: Options/general ->activar lo de tibia classic controls, asi, con el boton derecho hareis "use" directamente y si quiereis ver todas las opciones que se pueden hacer sobre un objeto preionar crtl+derecho.

-En el menu derecho también, option/graphics/advanced-> y en set ambient light, poner al 100% para ver bien es las cuevas sin necesidad de antorcha.

-Los hotkeys, son para tener frases o hechizos predeterminados, y hacerlos con solo presionar una tecla (F1, F2...)

-No os fieis demasiado de la gente, son los que os ayudarán a jugar y a conseguir cosas, pero hay ucha gente que se aprobecha de los noobies, que estan aun aprendiendo.

-No morir es el principal objetivo en tibia, al morir se pierden demasiadas horas de juego.

-Visitad tibiawiki - tibiahispano

Cualquier duda que tengais, dejar un comentario en la entrad ao mandarme un mensaje por el tibia, bien a "Betagarri" o a "Patatovic"

Seguire poniendo instrucciones.

Una war:




Se lo que hicisteis - Tintin Piruli

El Stripper mas feo que ha habido nunca en "Se lo que hicisteis":



5 datos curiosos

Aqui van otras 5 curiosidades...

La agencia de viajes alemana Ossi Urlab ofrece vuelos nudistas en los que el pasaje y la tripulación viajan completamente desnudos. (hummm...azafatas incluidas...)


El buitre puede volar ininterrumpidamente durante 7 horas. (¡y yo dormir durante 15!)


Cuando las moscas macho son embriagadas con alcohol, empiezan a tener comportamientos homosexuales, según un estudio de la University Park, en Pensilvania. El etanol altera la actividad cerebral de la dopamina. (¿pasará lo mismo con las personas?)


En 1857 la Oficina de Patentes estadounidense rechazó el registro de una porra especialmente concebida para la policía: ocultaba en su interior unas púas que salían a la superficie mediante un gatillo en el mango, lo que evitaba que alguien pudiera arrebatársela al agente. (torturari STOP)



Cada año se incluyen 200.000 personas nuevas en la lista de presuntos terroristas indeseables en EE UU. (¿Cuando se es "presunto terrosita"?


martes, 30 de diciembre de 2008

Russian Red - Cigarettes

Os presento a esta cantante, llamada Russian Red y que está siendo cada vez mas sonada en internet.
Aqui teneis su aparición en El Hormiguero y su canción Cigarettes.
Comentar que la descubrí aqui.



Descargarlo

Cosas raras y alucinantes

Aqui os dejo una pequeña recopilación de los mejores videos que circulan por youtube.

¿Impresionante verdad?



Descargarlo

Carta a un hijo

Aqui os dejo la carta que envió una Lepera a su hijo que ya vivía fuera de casa.

Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva.

Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres capaz de leer deprisa.

Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite. Al menos ha sido todo un hombre hasta el fin, ya que jamás pudo salir del armario.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa en treinta años. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en dos días. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el nuevo sepulturero municipal. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos.

No vas a reconocer la casa; el sitio es muy bonito y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá.
La otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre tan desconfiado como siempre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. para allá y tres km. para acá, hasta casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no las ves no la digas nada.
Un abrazo. Te quiere, tu madre
P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.


Remi Gaillard - Balon de Futbol

Aqui otro video mas de Remi Gaillar. El muy fiera, sale con dianas adesivas y balones de futbol a la calle.

¿Que hará..?




lunes, 29 de diciembre de 2008

Tomate una Heineken

No, no me han pagado por que lo diga, pero quisiera mostrarles este anuncio de la cerveza.

¿y tu? ¿estas contagiado?




Va de frases

Aqui os dejo 5 frases que el ser humano nos ha regalado, tenerlas en cuenta...


La casualidad nos hace hermanos, pero es el corazón el que nos hace amigos.
Anonimo



Desearía que fueses lo primero que viese al despertar y lo último que viese al dormir, pero la distancia nos separa, y me tengo que conformar con que seas lo primero que vea al dormirme y lo último que vea antes de despertarme.
Sandruky


La vida es galopar un camino empedrado de horas, minutos y segundos. yo, más humilde soy, y solo quiero que la ola que surge del último suspiro de un segundo me transporte mecido hasta el siguiente
Extremo duro


Nunca dejes de sonreir,ni siquiera cuando estes
triste, porque nunca sabes quien se puede
enamorar de tu sonrisa.

Garcia marquez



Hay tres cosas que nunca vuelven atrás..: la palabra pronunciada, la flecha lanzada y la oportunidad perdida.
Proverbio chino

domingo, 28 de diciembre de 2008

Frikis cantando

Castings de Factor X, los mas frikis del casting.



El hombre mas inocente del mundo

Aqui un video de Se lo que hicisteis y el juego de tu vida, (con leñazo de Angel incluido)



sábado, 27 de diciembre de 2008

Frases peligrosas de la blogsfera

Os dejo 15 frases que os podrían matar en un blog, tener cuidado.

1. Os pido disculpas: He tenido desatendido el blog durante un tiempo y he decidido retomarlo con más ganas.
Éste será con toda probabilidad el último post que escriba.

2. Hoy no se me ocurría nada de lo que escribir.
¿Y no se te ha ocurrido entonces que lo mejor es no escribir nada?.

3. Etsa nhcoe hmeos ido a la Farra Uinvreistraia de Sveilla...
Hay posts que nunca superarían un control antidoping.

4. Éste es la primera entrada de mi blog
Por fortuna, ningún blog precisa de su primer post para subsistir.

5. Después de leer esto (vía e-Lluis), creo que Juan tiene razón cuando criticaba esto.
Y, por supuesto, dos de los enlaces serán incorrectos.


6. Hace un año decíamos...
No nos engañemos. Tú no eres Microsiervos y por lo tanto, con una vez es suficiente.

7. Mientras iba a calentar la leche en el microondas, me he preguntado ¿qué se calentará más rápido: la leche desnatada o la leche semidesnatada?
Preguntas que cambiarán el mundo.

8. He decidido cambiar algunas cosillas de la plantilla
Estas palabras de color púrpura sobre un fondo negro serán la única cosa visible junto unos gifts animados de la Arare.

9. Hoy he empezado un libro excelente de un tal Ildefonso Falcones
Y luego va y te recomienda Blade Runner o El graduado.

10. He realizado un experimento para desmontar una leyenda urbana
Aunque no lo crean, hay centenares de bloggers que han tenido que vaciar una caja de Almax por querer demostrar que el Bailey's y la tónica no crean una mezcla letal. Tampoco mata el ColaCao con Oraldine.

11. Leo en El Mundo que...
Mientras no sea la edición de ayer.

12. Me ha llegado este correo que os transcribo.
La blogosfera no es inmune al spam. Es más: cada vez es más su medio natural.

13. Ya está disponible la versión 2.1.1.0.
Pixelydixel, Genbeta o Barrapunto son una fuente valiosa de información cuando se ha agotado la inspiración. Pero deberías saber que todo el mundo los lee.

14. La evolución de una gotera durante seis horas.
Para los amantes de las emociones fuertes.

15. Los blogs se repiten (nos repetimos) como la vocecilla ésa de las máquinas de tabaco o las gasolineras.
Metáforas para el olvido.

Preservativos Catalanes

Aqui os dejo un chiste en forma de presentación, Ibarretxe y los condones Catalanes.




Estos Bilbainos...


viernes, 26 de diciembre de 2008

Mr Bean - Merry Christmas

Junto con Mr. Bean quisiera desearles a todos unas felices fiestas.

1º Parte:



2º Parte:



3º Parte:





Tengo algo que decirte Santa Claus

Hola a todos, necesito una pequeña ayuda. Tengo intención de abrir otro blog, para escribir algo asi como una vez a la semana y articulos escritos integramente por mi, como este que vereis a continuación. Lo que os quisiera pedir, es un consejo sobre el dominio a utilizar, esperamos vuestros consejos en los comentarios o por email.
Muchas gracias (www.¿?¿?¿?¿?.blogspot.com)


Querido Santa Claus:

Año tras año desde que la memoria me alcanza, te he escrito sobre estas fechas para pedirte tantos regalos como en la carta entrasen y para demostrarte lo bien que me había portado durante el año.

Según pasan los años, me he ido dando cuenta, de que esas cartas que te escribía, llenas de ilusión y esperanzas no eran mas que una mentira tras otra, de manera que engañandome a mi mismo conseguía engañarte a ti. Todas esas buenas cosas que te contaba, eran totalmente insignificantes si las compraráramos con las crueldades, travesuras y faltas de respeto cometidas durante el año por esta pequeña criatura que ha ido creciendo y dándose así cuenta de lo que realmente hacía.

Tu, sin embargo, triste, viviendo totalmente solo y siendo ignorante de lo que sucede en el mundo, llenas de regalos las casas de los niños mas maleducados, egoistas y sinverguenzas que hay, dejando sin nada, ni siquiera algo que comer a millones y millones de personas que viven en la mas absoluta miseria.

Por eso te digo que ya no te quiero Santa Claus, no sabes la desilusión que me he llevado, una vez mas, levantarme por la mañana y ver debajo del arbolito de navidad esos regalos que para mi son como espadas que se me clavan. Cuanto mejor harías visitando las casas en paises y continentes que quizás nunca hayas visitado, repartiendo felicidad y reviviendo esperanzas, sueños, vidas.

Te pido que no vuelvas nunca mas y que ayudes a los que realmente lo necesiten.

Atentamente Tximu.

Avances tecnológicos

Aqui os dejo una discusión que hubo hace un par de meses sobre el avance de la tecnología en el tema de la medicina.

Un médico israelita comenta:

‘La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo‘.

Un médico alemán comenta:

‘Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo‘.

Un médico ruso comenta:

‘Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo‘.

A lo que el médico estadounidense responde:

‘Nada que ver, ¡¡¡todos ustedes están muy atrasados!! Fíjense que nosotros en los EEUU, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE: ¡¡¡y ahora MEDIO MUNDO está buscando trabajo!!!



Fuente

Niños y niños

Aqui os dejo otra presentacion que nos hará pensar, y si no lo hace...quizas habría que replantearse los valores humanos...




jueves, 25 de diciembre de 2008

Chistes loquendo (2)

Aqui es segundo video de chistes guapos de loquendo.



El juegazo

Os presento hoy el juego que va a revolucionar las navidades, será el juego mas popupar, en mas adictivo, el mas loco. En definitiva, el juego en el que vais a pasar horas y horas hasta intentar superar mi record.

Para jugar, pinchar aqui.



(Click en la imagen para ampliar)


Os invito a que pongais vuestros resultados en los comentarios.

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Los milagros de Jesucristo

Aqui os dejo un impresionante milagro que realizó Jesus en sus tiempos.


Impresionante, ¿verdad?

5 verdades

Los inmigrantes de piel clara ganan hasta un 15% más que los de piel oscura, según un estudio de la Universidad Vanderbilt, en Tennessee. (La igualdad se aprobó...)

Cada día, 35 personas son declaradas fallecidas en Estados Unidos debido a errores informáticos en la Seguridad Social de este país. (¿No están tan avanzados?)

Los espartanos arrojaban a los niños con malformaciones por el monte Taigeto para “evitar que las fuerzas del mal que anidan en ellos hagan daño al resto de la comunidad”. (¡Mano dura!)

De media, cada persona se traga 430 insectos por accidente al año. (mas de uno al dia...)

El nuevo retrete que instalará la NASA en la Estación Espacial Internacional ha costado 19 millones de dólares. (¿Crisis?, ¿Que crisis?)


martes, 23 de diciembre de 2008

Polo Polo - El Niño y los Perros

Os presento hoy la saga de chistes animados Polo Polo, son chistes, que tienen una especie de formato de monólogo, en el que el narrador cuenta la historia que es representada al mismo tiempo.



Carta a Papa Noel

Aqui os dejo la carta que un niño envió a Papa Noel y después de ser traducido desde varios idiomas nos ha llegado.

Querido Santa Claus:

Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.

Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.

¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.

Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.
Atentamente, Nano

P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.



Aqui os dejo el video, pero recomiendo leerlo.



Ricardo Castella - La diversión

Os dejo un monólogo de Ricardo Castella en el que habla sobre la diversión.

1º Parte:



2º Parte:



3º Parte:




lunes, 22 de diciembre de 2008

Los 10 mejores consejos para que un niño deje de leer

Aqui os dejo los 10 mejores consejos para que los niños dejen de leer, ya que solo es una pérdida de tiempo, que no enseña nada, ni a leer, escribir, entender, pensar...


¡Asique ya saben! ¡a fastidiar!


1. Cuando empiecen a leer en voz alta, interrúmpelos constantemente para marcarles sus errores.
A ti también se te quitarían las ganas de seguir leyendo.


2. Oblígales a leer.
Nada más eficiente que una simple palabra, “lee”, para conseguir el efecto contrario.


3. Menosprecia sus gustos y no respetes su criterio.
¿Qué es mejor, que lean lo que les gusta o que no lean?


4. Imponles lecturas.
Esa novela que tanto te gustó a su edad no tiene por qué ser de su agrado.


5. Pídeles que te hagan un resumen.
No dejes que asocien los libros con los deberes.


6. Controla todo lo que leen.
Interesarse no significa examinarlos e interrogarlos.


7. Recuérdales los beneficios de leer.
“Los niños que leen sacan mejores notas, como tu amigo”… y el chaval perdió las ganas de leer y tomó manía al amigo.


8. Relaciona los libros sólo con los deberes.
Un libro no ha de ser sólo un instrumento para aprender cosas.


9. Castígalos sin tele por no leer.
Convirtamos la tele en nuestro aliado: ¿cuántas películas infantiles se basan en libros?


10. Exígeles lecturas inadecuadas.
No por ser bueno y correcto es adecuado a su edad o estado madurativo



Gomaespuminglish lechon zrí

Ingles para lechones, lechon "Zrí".



domingo, 21 de diciembre de 2008

Como deseo...

Ahora un portatil, el año que viene una moto, a los 18 el coche...

Los gustos van cambiando con la edad, eso mismo lo demuestra el siguiente chiste:


Un pequeño de 4 años tiene una hermana de 18 años. En una ocasión, al cruzar por el dormitorio de su hermana, el niño observa a través de la puerta entreabierta a la chica, totalmente desnuda, frente al espejo acariciándose apasionadamente el cuerpo, al tiempo que murmuraba:

“¡Ah, cómo deseo un hombre! ¡Cómo deseo tener un hombre! ¡Lo deseo tanto! ¡Sííí, lo deseooooo!”

Y la joven se acariciaba más y más.

Más tarde, el chiquitín va al jardín y encuentra a su hermana con el novio cuando estaban en lo más lindo del amor: besos y caricias y grandes manoseos.

Entonces, el niño sale corriendo a su dormitorio, se desnuda completamente, se para frente al espejo y comienza a acariciarse el cuerpo diciendo:

“¡Un ticiclo… quiedo un ticiclo! ¡Aggg, cómo deseo un ticiclo!”


Musculitos

¿Quieres participar en un concurso de culturistas?

¡Ahora puedes!


Da igual el entrenamiento físico que tengas, sino, mira este video de Remi Gaillard:




sábado, 20 de diciembre de 2008

Concurso mejores blogs

Les presentamos hoy un concurso de la mano de Lacasadelrock. En este concurso, de botará por los mejores blog del año. Sé que este blog no es favórito, ni mucho menos, ya que es bastante nuevo y además en este momento no estan instalados ciertos trucos que hacen el blog mas bonito y completo.

De todas maneras he decidido apuntarme, si me admiten almenos ya que hoy, 20 de Diciembre era la fecha límite.

Bases para el concurso:

  • Hacer un articulo en el blog linkeando este post para que así más gente conozca sobre el proyecto y tenga la oportunidad de concursar.
  • No pueden concursar blogs o webs que estén orientados al porno/sexo, casinos, o webs que considere que sean inmorales, Que no sean originales (blogs Copy&Paste, es decir que no tengan nada propio o sin nombrar el autor del articulo originario) o que no sea para todos los públicos
  • Dejar un simple comentario en esta entrada poniendo el enlace de su web/blog y la dirección del post que hable sobre el proyecto, Más que nada para que me entere y apuntarlo en la lista que hay aquí de los blogs apuntados.
  • Que sea de habla hispana el weblog.
  • Dependiendo de la cantidad de blogs que se apunten pondré diferentes categorías.
  • Se proclamarán a los ganadores el mismo 1 de enero justo en las campanadas del nuevo año 2009 (hora española).
  • Que se apunten antes del 20 de Diciembre del 2008, que es la fecha límite, para así darme tiempo a ver todos los blogs concursantes, uno no es una máquina y necesita su tiempo para todo.
  • Pasarlo bien, que para eso se crean los proyectos.

La ruleta de la tontuna

La ruleta de la suerte, ese programa en el que cada dia acuden personas mas extrañas (no se si extrañas era la palabra) y que cualquiera puede ganar. Este tipo de programas, cada vez mas absurdos y mas reality que programas estan llenando la televisión de basura, quedando a un lado programas de que realmente enseñan y transmiten cultura, como es el caso de Saber y Ganar o Pasapalabra.

En este caso, un señor gordo y no demasiado listo es capaz de acertar la úlima fase del concurso:



Curiosidades varias

Una de curiosidades:

El 25% de las británicas prefiere la jardinería a practicar el sexo.
(Estan locas estas Británicas...)

La película con más palabrotas es South Park (1999). Se pueden contabilizar hasta 399 tacos, incluidos los gestos obscenos y las escenas de violencia.
(será que no la han visto detenidamente, ya que transmite valores muy positivos y es una película entretenida, no como los capítulos. Vive La Ressistance!)

En una convención atlética celebrada en 1906, el doctor Dudley Sargent, de la Universidad de Harvard, advirtió que deportes como el baloncesto son peligrosos para las mujeres, porque estas “son incapaces de mantener un esfuerzo mental y físico de forma prolongada”. (jeje)

El 20% de las 7.000 lenguas que hay en el mundo está en peligro de extinción: cada 14 días desaparece una, por término medio.(con el Euskera no podrán, eutsi gogor!)

El 53% de los fans del hip-hop ha cometido algún delito frente al 18% de los amantes de los musicales, según revela una reciente encuesta británica. (...)

Tocando el piano con las pelotas

Personas: Maquinas de matar provenientes de los monos que ahora son capaces de hacer cualquier estupidez.

Si quieren ver a un hombre tocando el piano con sus pelotas vean el siguiente video:



Pies de fregona

Hacía mucho que no poniamos algun invento estupido (o útil, según se mire.
Por eso, hoy os traemos los calzados fregona, por que la limpieza también puede ser divertida!



viernes, 19 de diciembre de 2008

El Jonan de Baraka - El juicio

Primer video que pongo en el blog de el puto amo, el Jonan de Baraka, ¿Sabes como te digo?




Test para list@s

Aqui os dejo un pequeño test para pequeños cerebritos.


¿Cuantas serás capaz de acertar?






Algo falla en el video

Viendo este video me ha dado la sensación de que algo falla.

Vereis a un señor hablando, y detras un verde paisaje ademas de un canguro que se aburre.




jueves, 18 de diciembre de 2008

¿Dónde está el pañuelo? (+18)

Un sow en el que una mujer esconde un pañuelo.

¿Serás capaz de adivinar dónde lo hace cada vez?



www.Tu.tv


Problemas con el blog

Hola a todos:

Os comunicamos, que estamos teniendo ciertos problemas con el diseño, intentando configurarlo para que el blog sea visible con Internet explorer.
Sin embargo, tras pasar un periodo en el que funcionaba correctamente, una vez mas algo ha fallado.

Ahora mismo el blog se encuentra en construcción, tanto para explorer como firefox pero aún asi, les aconsejamos vayan descargandose el Mozilla Firefox 3, que ademas de poderse ver el blog en su totalidad, es mas rápido que el explorer, lee mas cosas y es mas manejable.

Sin nada mas que añadir esperamos trabajar en ello cuando se pueda.

Nos vemos pronto.


EDITO:

Se han arreglado algunos problemas y el blog esta ya disponible de nuevo.
Ha fallado alguna cosica (como el "leer mas" por ejemplo). Se está trabajando en ello y esperemos pronto disfrutemos de todos los trucos, un saludo.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Campeón, campeón

Valla manera de ganar una carrera ciclista.



Si anda que no te habrán dicho veces que no cantes victoria antes de tiempo...


martes, 16 de diciembre de 2008

Txabi Franquesa - Misa y Alcohol

Espero que os guste este monólogo de Txabi Franquesa, que habla de las misas, y el alcohol, esas fiestas tope guapas con el tunicas.


1º Parte:




2º Parte:




3º Parte:




Tener cuidado con el hielo...


DIos era informático

Nos ha llegado un email en el que dice que Dios era informático. Si no se lo creen, lea el siguente texto, de cómo dios creó el universo.

Para ver todo el texto click en "leer entero".

En el principio, arrancó Dios el ordenador, e inició sesión:
Cargando nucleo del UNIVERSO….
usuario: DIOS
clave: TODOPODEROSO
Clave incorrecta. Inténtelo de nuevo.
clave: OMNIPOTENTE
Clave incorrecta. Inténtelo de nuevo.
clave: CAWENDIÓ
Ok.
Y Dios entró en el sistema a las 00:00:01 del día 1. Y dijo Dios:
SEA LA LUZ!
Comando no reconocido. Inténtelo de nuevo.
CREAR “LUZ”
Ok.
Y vio Dios que la luz era buena; y separó Dios la luz de las tinieblas. Y llamó Dios a la luz Día, y a las tinieblas llamó Noche.
Y Dios salió del sistema a las 00:01:00 del día 1.



Y Dios entró en el sistema a las 00:00:01 del día 2:
CREAR “AGUAS”
COPIAR “CIELOS” DE “AGUAS”
Ok.
E hizo Dios la expansión, y separó las aguas que estaban debajo de la expansión, de las aguas que estaban sobre la expansión. Y fue así. Y llamó Dios a la expansión Cielos.
Y Dios salió del sistema a las 00:01:00 del día 2.

Y Dios entró en el sistema a las 00:00:01 del día 3. Y Dijo También Dios:
JUNTENSE LAS AGUAS QUE ESTAN DEBAJO DE LOS CIELOS EN UN LUGAR, Y DESCUBRASE LO SECO
Demasiados caracteres en la cadena de texto. Inténtelo de nuevo.
IR A “AGUAS”
CREAR “TIERRA”
RENOMBRAR “AGUAS” POR “MARES”
Ok.
Y llamó Dios a lo seco Tierra, y a la reunión de las aguas llamó Mares. Después dijo Dios:
PRODUZCA LA TIERRA HIERBA VERDE, ARBOL DE FRUTO SOBRE LA TIERRA.
Demasiados caracteres en la cadena de texto. Inténtelo de nuevo.
IR A “TIERRA”
CREAR “PLANTAS”
Ok.
Y fue así. Produjo, pues, la tierra hierba verde, hierba que da semilla según su naturaleza, y árbol que da fruto, cuya semilla está en él, según su género.
Y Dios salió del sistema a las 00:02:00 del día 3.

Y Dios entró en el sistema a las 00:00:01 del día 4.
CREAR LUMBRERAS EN LOS CIELOS
Tipo de datos no reconocido. Inténtelo de nuevo.
IR A “CIELOS”
CREAR “LUMBRERAS”
Ok.
Y fue así. E hizo Dios las dos grandes lumbreras; la lumbrera mayor para que señorease en el día, y la lumbrera menor para que señorease en la noche; hizo también las estrellas.
Y Dios salió del sistema a las 00:01:00 del día 4.

Y Dios entró en el sistema a las 00:00:01 del día 5. Dijo Dios:
IR A “AGUAS”
CREAR “PECES”
IR A “CIELOS”
CREAR “AVES”
Ok.
Y creó Dios los grandes monstruos marinos, y todo ser viviente que se mueve, que las aguas produjeron según su género, y toda ave alada según su especie. Y Dios los bendijo, diciendo: Fructificad y multiplicaos, y llenad las aguas en los mares, y multiplíquense las aves en la tierra.
IR A “AGUAS”
EJECUTAR MULTIPLICACION
Ejecución terminada. 0 errores.
IR A “CIELOS”
EJECUTAR MULTIPLICACION
Ejecución terminada. 0 errores.
Y Dios salió del sistema a las 00:03:00 del día 5.

Y Dios entró en el sistema a las 00:00:01 del día 6.
IR A “TIERRA”
CREAR “FIERAS”, “GANADO”
Ok.
E hizo Dios animales de la tierra según su género, y ganado según su género, y todo animal que se arrastra sobre la tierra según su especie. Entonces dijo Dios:
SEA EL HOMBRE A MI IMAGEN Y SEMEJANZA
Comando no reconocido. Inténtelo de nuevo.
CREAR “HOMBRE”
Ok.
EJECUTAR MULTIPLICACION
Error de compilación. Falta variable de entorno. 4 errores.
MOVER “HOMBRE” A “JARDIN DEL EDEN”
Archivo “JARDIN DEL EDEN” no existe.
IR A “TIERRA”
CREAR “JARDIN_DEL_EDEN”
MOVER “HOMBRE” A “JARDIN_DEL_EDEN”
IR A “TIERRA/JARDIN_DEL_EDEN”
EJECUTAR MULTIPLICACION
Error de compilación. Falta copia de respaldo. 3 errores.
COPIAR “MUJER” DE “HOMBRE”
EJECUTAR MULTIPLICACION
Error de compilación. Falta parámetro requerido. 2 errores.
INSERTAR “DESEO” EN “HOMBRE”, “MUJER”
EJECUTAR MULTIPLICACION
Warning: La variable “DESEO” no modifica su valor. 1 errores.
INSERTAR “LIBRE_ALBEDRIO” EN “HOMBRE”, “MUJER”
EJECUTAR MULTIPLICACION
Ejecutando….
Y los bendijo Dios, y les dijo: Fructificad y multiplicaos; llenad la tierra, y sojuzgadla, y señoread en los peces del mar, en las aves de los cielos, y en todas las bestias que se mueven sobre la tierra.
Warning: No se introdujo límite de tiempo. 1 errores.
ELIMINAR “DESEO”
No se pudo eliminar “DESEO”, está siendo usado por “LIBRE_ALBEDRIO”.
ELIMINAR “LIBRE_ALBEDRIO”
No se pudo eliminar “LIBRE_ALBEDRIO”. Archivo oculto o de sistema. Asegurese de que “LIBRE_ALBEDRIO” no está en uso.
INSERTAR “PECADO” EN “HOMBRE”, “MUJER”
Warning: Error de sistema. Archivos corruptos: “HOMBRE”, “MUJER” no se encuentran en “JARDIN_DEL_EDEN”. 1 errores.
BUSCAR “HOMBRE”, “MUJER”
Su búsqueda produjo 0 resultados.
ELIMINAR “PECADO”
No se pudo eliminar “PECADO”, está siendo usado por “LIBRE_ALBEDRIO”.
ELIMINAR “LIBRE_ALBEDRIO”
No se pudo eliminar “LIBRE_ALBEDRIO”. Archivo oculto o de sistema. Asegurese de que “LIBRE_ALBEDRIO” no está en uso.
SALIR
Imposible abortar programa - Reintentar, Cancelar o Salir?
REINTENTAR
Reintentar, Cancelar o Salir?
CANCELAR
Reintentar, Cancelar o Salir?
SALIR
Reintentar, Cancelar o Salir?
SALIR
SALIR
SALIR
**** ATENCION: HA OCURRIDO UN ERROR INTERNO GRAVE **** CODIGO DE ERROR: 0×666 **** EL EQUIPO SE REINICIARA PARA TRATAR DE RECUPERARSE **** POR FAVOR, CIERRE LA SESION.
CREAR “NUEVO_MUNDO”
No hay suficiente espacio en disco. Elimine algunos archivos.
ELIMINAR “TIERRA”
Está seguro de que desea eliminar “TIERRA”? - Confirmar: SI, NO
**** ATENCION: APAGANDO TODOS LOS SISTEMAS **** LOS SERVICIOS SE REINICIARAN EL DIA 8 A LAS 00:00:00 **** CERRANDO SESION….
Y Dios salió del sistema a las 23:59:59 del día 6

Y al séptimo día, Dios descansó...



lunes, 15 de diciembre de 2008

Mujeres hermosas

Aqui unas cuantas fotos de mujeres bellas (y no tan bellas) y sus ingenuas afirmaciones y/o respuestas.

¿Usted cree que todas las mujeres bonitas son tontas?
- No, también hay alguna tonta que es fea (Paris Hilton)




NFS Undercover PC [Español/Inglés][Full]


Nuevo NFS ya disponible para descarga en PC. Después de mi brutal crítica para PSP, en PC no se merece tanta , ya que es bastante espectacular y merece tenerse.
Descargaroslo desde mi web PeQuePsP
DESCARGA AQUÍ

Me las toco a dos manos

Vean estas canciones tocadas a dos guitarras a la vez por la misma persona. Para ver mas canciones click en "leer entero".

¿Las canciones de Mario Bros, Doraemon y Los Simpsons?

A dos manos!



Mario Bros:




Los simpsons:



Doraemon:




Final Fantasy:



Zelda:



Tetris:




domingo, 14 de diciembre de 2008

Sabian que...(5)

Aqui unos datos curiosos:

En cada bote de tomate de 100 gramos hay una media de 30 huevos de mosca, según la FDA estadounidense.



Cada hora nacen en EE UU3.500 gatos y 2.000 perros.

Si hiciéramos con todos los pelos de la cabeza una trenza, esta podría levantar un peso de 12 toneladas.


En Lourdes se han producido hasta hoy 66 curaciones milagrosas reconocidas por el Vaticano.

La ciudad más cara del mundo para aparcar es Londres: un día de estacionamiento puede llegar a costar hasta 68 euros.


Anunciando lavadoras..(+18)

Bastante verde el anuncio para ser lo que es pero bueno.

Está claro que es lo que llama atención en esta vida y cómo mejor asegurarte de que alguien va a ver el anuncio entero que así...




Robado a Rufo

Experimentando

¿Que lograrías hacer con una pila AA, un trozo de alambre de cobre, y un par de pilas pequeñas (o quizas sea un pequño iman, no se aprecia bien)?

Pues miren, el resultado es bastante curioso:


www.Tu.tv


Avería en el coche

Aqui un pequeño chiste comparando las diferentes vocaciones y sus solucciones a los problemas:

Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático) y se les para el coche. Dice el físico, que era el conductor:
- El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje.....
- ¡Que no! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas.
- ¿Y por qué no salimos y volvemos a entrar? -dice el informático-


sábado, 13 de diciembre de 2008

¿Quieres casarte conmigo?

Que le dirá que le dirá...
El truco esta en el anillo, tendrá que ingeniarselas para conseguirla.



Frente a la crisis...Regala sexo oral!

Les presentamos hoy, una campaña navideña creada por listocomics y que dice que frente al capitalismo y frente a la crisis esta navidades se regale sexo oral.

He aqui la campaña:
(para ver las postales que la gente va haciendo click en leer entero)

El consumismo navideño es el Mal.


Y el despilfarro consumista en general, también.


Contribuye a desquilibrar la balanza comercial entre las regiones y destruye el ecosistema: a) explotando recursos naturales, b) generando un gran volumen de basura y c) contaminando en el proceso de elaboración y transporte de los productos.


Vamos, que dudo mucho que el Niño Dios se alegrase de ver como se celebra hoy en día su cumpleaños.


Pero ya llegó un grupo altruista y desinteresado de formidables seres humanos que une sus superpoderes en una ambiciosa campaña webcomiquera contra el consumismo navideño. Si quiere usted participar en tan noble causa puede:


1. Ayudarnos a ampliar nuestra colección de postalitas y/o mandarlas por email a sus seres queridos.


2. Dar a conocer la iniciativa en blogs y foros, aprovechando la simpática excusa para colgar fotos, dibujos y videos marranotes.


3. Apuntarse a nuestros grupo de Facebook y tuenti compartirlo con todos sus contactos.


4. Evitar los centros comerciales y regalar sexo oral.





Hete aquí la colección de postalitas realizadas por Zirta, Runtime, Pitoche, Pelopo, Biccs, Venus, Pirolítico Pensante, Pencil in Pain, Spooky, Con Dos Bolas, El Pacman de la Colina, Larga Zona, Yisusito, Ismurg, Lucho Luna, Ameria, Kultural Bites, Octava Vida , La Kame House y El Listo, que no cesa de ampliarse con obras de prestigiosos artistas, webcomiqueros y virtuosos del diseño gráfico:



viernes, 12 de diciembre de 2008

A capella 4 voces

Jhon Williams es uno de los compositores más afamados de nuestro siglo. Suyas son las bandas sonoras de Star Wars, Nacido el cuatro de julio, Harry Potter, Indiana Jones, E.T., Parque Jurásico… además de la música de 4 juegos olímpicos. Siempre nominado a los Oscars, tiene ya cinco estatuillas, más de 70 premios y 118 nominaciones. Quizás por eso ha creado esta estupenda versión a capella entrelazando temas de John Williams.



La canción es obra del grupo cómico Moosebutter,pero Corey la hace si acaso mas bonita o almenos curiosa jugando con su propia voz a 4 tiempos.

La letra de la canción y el MP3, aquí.

Error en impresora


¿Es usted una de esas personas a las que cuando desea imprimir algun articulo de interés, alguna tarea realizada o algun proyecto mercantil la maldita impresora no funciona y te toca los cojones?

Para librarse de ese infierno solo debe seguir los siguientes sencillo pasos:

(para leer articulo entero click en "leer entero".)


1 NO IMPRIME.
Las causas habituales por las que una máquina no imprime suelen ser sencillas. Por favor, realiza las siguientes comprobaciones:

1.1 COMPRUEBA QUE ESTÁ ENCENDIDA. Sí, no me mires así, no será la primera vez. La impresora debería tener un interruptor para encenderla en alguna parte. Si no lo tiene, tendrá un cable de corriente que deberá permanecer conectado tanto a la impresora como al enchufe. En caso de no tener cable, necesitarás uno.

1.2 COMPRUEBA QUE TIENE PAPEL. Suele suceder que sin papel las impresoras van peor. Si tu impresora tiene más de una bandeja para poner papel, la impresora indicará en el display (la pantallita esa) en cuál de ellas hay que meterle un taco de folios.

1.3 COMPRUEBA QUE TIENE TODOS LOS CABLES CONECTADOS. Toda impresora lleva un mínimo de dos cables conectados. A veces, por lo que sea, uno se suelta. Que ya es mala suerte, pero que vaya, que se sueltan y hay que ponerlos en su sitio. Si la impresora está conectada a tu ordenador, comprueba ambos extremos del cable, porfa.

1.4 ASEGÚRATE DE QUE HAS MANDADO EL TRABAJO POR LA IMPRESORA CORRECTA. Oiga, a cualquiera se le va la pinza y manda por la impresora X y se queda esperando en la impresora Y a que salga.

1.5 COMPRUEBA QUE LA IMPRESORA ESTÁ PREPARADA. Si la impresora está lista, lo indicará con una luz verde con el título “ON LINE” o “PREPARADA”. Al lado suele haber un botón que enciende o apaga esa lucecita.



2 SIGUE SIN IMPRIMIR
Si has comprobado todos los pasos del punto 1 (gracias), por favor, sigue las siguientes recomendaciones.

2.1 APAGA, ESPERA 5 SEGUNDOS Y ENCIENDE LA IMPRESORA. Jo, los informáticos siempre diciendo lo mismo. A ver, compañeros y compañeras. Las impresoras son máquinas y como tales fallan. Apagar y encender devuelve todos los componentes a su estado inicial y casi seguro que se resuelve el problema.

2.2 REINICIA TU ORDENADOR. ¿Pero no era la impresora? Efectivamente. Pero resulta que el que manda los trabajos a imprimir es el ordenador. Y como también es una máquina, pues eso.

3 QUÉ NO HACER SI SIGUE SIN IMPRIMIR.

3.1 NO MANDES EL MISMO TRABAJO 14 VECES. Aunque parezca mentira, las colas de impresión consumen muchos recursos. Cuanto más insistas, peor. Esto no es como la maleta de las vacaciones, que aprietas y al final entra. Los trabajos de impresión son muy ordenaditos y no se empujan.

3.2 DARLE GOLPES. Para dar golpes a una impresora hace falta formación específica en Violencia Terapéutica Contra Aparatos Electrónicos.

4 SI TODO LO DEMÁS FALLA…

4.1 LEE EL MENSAJE QUE TENGA LA IMPRESORA EN LA PANTALLA. Suele suceder que las impresoras indican lo que les duele. Un atasco, un cartucho vacío, o que tiene una puerta abierta.

4.2 AVISA AL DEPARTAMENTO DE INFORMÁTICA. Acudiremos raudos en tu auxilio. Pero por favor, indícanos el problema lo más específicamente posible. Si la impresora dice que falta un cartucho, dínoslo, porque no veas tú si fastidia echar 2 viajes para cambiar un cartucho o no llevarnos las herramientas para un atasco difícil.


Gracias a Wardog por enviarnoslo!

jueves, 11 de diciembre de 2008

Chistes loquendo (1)

Hoy toca el primer volumen de chistes de loquendo, este programa de lectura de textos con una voz sintética, hace los chistes mas graciosos si es que se puede.



Felix Lopez de Samaniego (Episodio 3)

Un nuevo episodio de la fenomenal historia baloncestistica en las que se narra la vida de un joven apasionado por este deporte. (para ver el capitulo entero pinchar en "leer todo".

No olviden leer los anteriores:

Episodio 1
Episodio 2


Hoy también es día de partido. Es un partido especial. No es que venga un contrincante potente; un gran equipo europeo. No es que sea una final; un partido decisivo. No. El partido de hoy es especial porque los “Mapaches Salvajes” jugaran un partidillo en el descanso.

Nuestro club es un club vinculado con el “Phixious”. El convenio que tenemos firmados con ellos nos proporciona grandes ventajas, sobre todo en cuestiones económicas y de equipamiento. También ponen a nuestra disposición un autobús para los desplazamientos que tenemos que hacer por la provincia, que no son muchos, aunque si los suficientes para dejar en números rojos las cuentas de Matías, el tesorero. A Matías le llamamos “La Hucha”, ya que es muy fácil darle el dinero, pero para recuperarlo, hay que ayudarse de un cuchillo. Dice que hay que ahorrar para cuando verdaderamente lo necesitemos.
Mientras, aprovechamos las paradas en las gasolineras para hinchar los balones, ya que para Matías un inflador «es un gasto superfluo e innecesario». Con el convenio nos ahorramos discusiones. En este club ahorramos de todo. La parte no tan positiva es que cada 3 meses vienen a hacernos unas pruebas la gente de las categorías inferiores del “Phixious”, y si alguno de nosotros destaca, se lo llevan enseguida. Es complicado que se me lleven a mí, primero porque mi altura no es la de un jugador de baloncesto, y luego porque sigo sin ser un gran jugador. Sin embargo, es un tema que no me preocupa, ya que realmente son pocos los jugadores que merecen la oportunidad de ir, y nuestro equipo destaca mas por ser un grupo de amigos que por ser un generador de victorias. Así nos va en la competición.



Hoy aparcamos todo eso, la perdida de nuestro escolta titular, Gaspar, la pequeña remodelación de la plantilla, las angustias de la clasificación y las preocupaciones por el futuro del club caso de que se produjera el descenso, ya que el convenio quedaría anulado en ese mismo momento. Intentamos no pensar en ello, y nos dedicamos a jugar y a pasárnoslo lo mejor que podemos… mientras podamos. Por lo menos con las entradas que nos han dado luciremos orgullosos la camiseta en el pabellón donde solemos disfrutar y sufrir siguiendo a nuestro equipo. Nosotros, los “Mapaches Salvajes” jugando en una cancha de la Liga Federal de la División Oeste de Europa, nada mas y nada menos. Sería en un descanso. ¡Qué mas daba! Tendríamos al público observándonos, y entre el público estarían nuestras familias.

Habíamos quedado con tiempo suficiente delante de la sede del club. Mi padre me ha acercado en coche y se ha despedido a toda prisa, deseándome suerte y diciéndome atropelladamente no se qué de mi madre y que tenía que volver a toda prisa, que no me preocupara y que cuando terminara el partido que los buscara para ir a casa juntos.

La verdad es que todos llegamos con mucho tiempo de antelación, porque todos estábamos un poco nerviosos, incluido nuestro entrenador. Comentábamos las sensaciones, lo gestos que haríamos al anotar una canasta, las jugadas que intentaríamos y de cómo los periodistas al día siguiente harían la crónica de nuestra pachanga, dándonos una nota a cada uno de nosotros. En estas tonterías andábamos cuando a Rubén, uno de nuestros pivots, se le ha encendido la bombilla y se ha acordado que se le había olvidado la camiseta en casa. Más concretamente en el tendedero. No daba tiempo de ir a buscarla, porque el autobús debía de estar a punto de llegar. La única opción era que uno de nosotros compartiera la camiseta con él, ya que no daríamos una buena imagen si uno de nosotros jugaba con una camiseta distinta, y de todos modos, nadie se fijaría en los números. Nos ha costado un gran trabajo convencer a Gorka, el otro pívot, de que debía ser él el que compartiera su camiseta. Es un poco celoso de sus posesiones, y al final hemos logrado que accediera a compartir la camiseta a cambio de un numero indeterminado de asistencias hasta que hiciera canasta. Bastante más complicado ha sido convencer a su madre. Ella no se sentía satisfecha con las asistencias, y después de estar cuatro minutos seguidos explicando «el terrible perjuicio que le suponía a ella hacerse cargo de un contratiempo ajeno a su voluntad y solo achacable a su dedicación constante y permanente como madre y esposa a su familia», se acercó la madre de Rubén y le dijo que no se preocupara, que ella lavaría y plancharía la dichosa camiseta y se la devolvería al día siguiente. Visiblemente satisfecha, la madre de Gorka accedió. No tenemos que olvidarnos nosotros de ninguna de las maneras de pedir un biombo o un vestuario para que no se cambien la camiseta delante de todo el pabellón. No sería serio.

Al que se le había olvidado llamar al chofer del autobús era al entrenador, que en algún momento también había tenido un contratiempo ajeno a su voluntad, pero en nada achacable a sus labores como madre y esposa. No nos soltó ningún discurso, solo soltó un exabrupto y nos arrastró a toda velocidad a una parada de urbano. Así que ahí nos vamos los diez jugadores detrás suyo, y algunas madres detrás nuestro, y detrás las madres de Rubén y Gorka todavía discutiendo los acuerdos de lavado, planchado y entrega de la camiseta. Vaya comitiva debíamos formar vista desde fuera. Algo así debieron de pensar las dos mujeres, algo mayores, que nos observan con sorpresa en la parada. El entrenador pegó cuatro gritos y durante casi dos minutos enteros le hicimos caso, hasta que empezamos a hacer unos pases con el balón que llevábamos. No queríamos llegar al pabellón y descubrir que no había balones. No dudábamos de que en el pabellón podrían dejarnos un balón adecuado a nuestras necesidades. Preferíamos no correr el riesgo. Había que cuidar los detalles. Las señoras se alejaron un poco más, no sé si mas alarmadas por la cara avinagrada de nuestro entrenador, por nuestros juegos (habíamos improvisado un 3x3) o por la conversación de las madres de Gorka y Rubén, que seguían enzarzadas y enganchadas en el mismo asunto. Las conversaciones de paz de algún país en guerra habían durado menos. Seguro.

Comenzamos a necesitar más espacio para lanzar con más precisión contra la señal que hace las veces de canasta. Afortunadamente, las señoras ya se han ido. Se ve que no tenían tanta urgencia de coger el autobús como nosotros. BC, nuestro entrenador, se dedica a mirar su reloj-cronometro con un ojo mientras con el otro intenta hacer un pliegue en el espacio-tiempo para que el urbano llegue en los próximos instantes. Y efectivamente, ahí llega. Puede que haya sido casualidad o no, pero cuando esté mas tranquilo, le pediré que haga algo parecido con los entrenamientos de John, para que se me pasen mucho más rápido.

Subimos al autobús. Realmente, lo tomamos al abordaje. BC es el primero en subir e impide que el chofer pare del todo, con lo que nos tenemos que ir subiendo en marcha. Muy divertido. Reímos y nos empujamos a voz en grito. Una anciana acerca su bolso y lo aprieta contra su pecho. Dejamos de jugar con el balón, y es entonces cuando nos damos cuenta que las madres de Rubén y Gorka no están con nosotros. Bueno, tenemos el balón, y ya les contaran sus hijos como ha ido la cosa.

Tras convencer al chofer de que no pare en las paradas, de que si un semáforo esta en rojo pero no viene nadie se puede pasar, y a los municipales que han parado el autobús porque no tienen muy clara esta norma, de que tenemos realmente prisa, llegamos al pabellón. El partido ya ha comenzado. Corremos a la entrada, y menos mal que traíamos las entradas con nosotros. Esperamos que nos devuelvan el balón que se ha quedado en el autobús y que la responsable de cancha nos deje uno, porque si no, vaya ruina.

Nos acomodamos en primera fila, en un fondo, detrás de una canasta, excitados ante la oportunidad de ver un partido tan de cerca, de escuchar el sonido de las zapatillas, de estar bajo los focos. Intento ver a mis padres. Esta demasiado oscuro y hay demasiada gente. Gente. El pabellón esta a reventar. No cabe ni un alfiler. Tendremos que procurar causar una buena imagen. Sin embargo, no todo nos iba a salir bien. El equipo que tenía que enfrentarse a nosotros, los “Tijeras Afiladas” no han aparecido. Vaya pringados. O no se atrevían, o no tenían nuestra fijación por los detalles. Eso es lo que nos diferenciaba. No tener rival nos supuso un duro golpe, ya que debíamos jugar entre nosotros, un cinco contra cinco, con la dificultad de que dos jugadores debían compartir la misma camiseta. Salomón presentaría su dimisión irrevocable en caso de encontrarse en la piel de BC. Preguntamos a Marie, la responsable de cancha, si había alguna camiseta similar a la nuestra. Después de mirarnos como si le hubiéramos pedido una tableta de turrón a mitad de agosto, se alejó murmurando sobre la necesidad que tenía de unas vacaciones.

El primer cuarto terminó. Fuimos a cambiarnos a los baños, todavía con la duda de la camiseta de Rubén. Y no podíamos dejarlo sin jugar. Al entrenador entonces se le ocurrió la brillante idea de jugar un cinco contra cuatro, y que a mitad de partidillo, Gorka saliera, se cambiara la camiseta con Rubén, y se convirtiera entonces en un cuatro contra cinco. El plan no era complicado: el cambio de camiseta debía hacerse en el baño, y nadie debía ver que un jugador salía y otro entraba llevando la misma camiseta. Debíamos simular una trifulca entre nosotros para desviar la atención, y durante el partido movernos continuamente para que nadie nos pudiera contar. Sencillo.

Al final todo salió bien. Casi no jugamos a baloncesto porque parecíamos liebres dopadas, corriendo continuamente y en todas direcciones. Las pocas posesiones que teníamos se las debíamos dar a Gorka, que hizo una canasta. El golpe en la nariz que se llevo Iker en la trifulca no fue grave, según el médico del “Phixious”, al que se tuvo que llamar cuando se desmayó. Tampoco perdió tanta sangre, ya que casi toda fue a parar a la camiseta de Gorka, que en ese momento llevaba Rubén, que ya había llegado corriendo para enmarañarse entre los demás jugadores. Y poco más pudimos hacer salvo recibir los aplausos de un público entregado a nuestra exhibición. Tratamos de buscar a BC para que saludara con nosotros desde el centro de la pista. No pudo ser porque no lo encontramos. De todos modos, lo pasamos genial. Incluso en algún periódico al día siguiente hicieron referencia a la pachanga como «el entretenido descanso con unos aventajados alumnos de los Globe Trotters».

BC nos ha dado una semana de vacaciones. Estamos ansiosos por repetir la experiencia. Debemos tener cuidado de no volvernos a olvidar el balón en el autobús. Y de no dejarnos la camiseta de Gorka en el baño.




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