tag:blogger.com,1999:blog-7222786180288961872024-03-14T03:06:18.979-07:00MoneandoandoEl mejor blog de humor!Unknownnoreply@blogger.comBlogger452125tag:blogger.com,1999:blog-722278618028896187.post-25829200237123876712012-01-23T13:14:00.000-08:002012-01-23T13:28:07.097-08:00Aumento de pechos económico<div align="center"><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/tgreddBHGgI" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div><br /><br /><div align="center"><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/rkQv4I_z53w" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722278618028896187.post-36373657824074691792011-09-23T03:00:00.000-07:002011-09-23T03:02:44.961-07:00Remi Gaillard torneo de pokerCuando Remi Gaillard juega un torneo de poker nadie duda sobre quién es el jefe.<br /><br /><blockquote>¿Quién no querría jugar con él?</blockquote><br /><br /><div align="center"><iframe width="560" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/kKR1rrjvq-I" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722278618028896187.post-55957798840683161902011-09-19T04:17:00.000-07:002011-09-19T04:20:31.086-07:00Pro Weelchair 2Ya está a la venta el nuevo juego de Stephen Hawking. Realiza los mejores trucos con la silla de ruedas y consigue la mayor cantidad de puntos!<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://d3ds4oy7g1wrqq.cloudfront.net/mmingo/myfiles/Pro_wheelchair.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 300px;" src="http://d3ds4oy7g1wrqq.cloudfront.net/mmingo/myfiles/Pro_wheelchair.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><div align="center"> </div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722278618028896187.post-71557438636853772502011-08-29T04:54:00.001-07:002011-08-29T04:54:36.468-07:00Oeste animal<div align="center"><<iframe width="560" height="345" src="http://www.youtube.com/embed/VNfzrktWQYQ" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div><span class="fullpost"></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722278618028896187.post-10114762199609133382011-05-13T11:34:00.000-07:002011-05-13T11:36:23.996-07:00Bicicleta en aeropuertoNo es muy común ver a gente andando en bicicleta dentro de un aeropuerto...<br /><br /><blockquote>Estilo joder, a esto se le llama estilo.</blockquote><br /><br /><div align="center"><iframe width="520" height="320" src="http://www.youtube.com/embed/EUEcaAc6LC8" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722278618028896187.post-1358542691092560572011-05-05T07:44:00.000-07:002011-05-05T07:50:18.808-07:00Teorías VaconómicasEsta entrada explicará las principales teorías económicas por medio de vacas:<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Socialismo:</span> Tú tienes 2 vacas. El Estado te obliga a darle 1 a tu vecino.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Comunismo:</span> Tú tienes 2 vacas. El Estado te las quita y te DA algo de leche.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Fascismo</span>: Tú tienes 2 vacas. El Estado las afilia a la Corporación Nacional de Vacas y te VENDE algo de leche. Las ganacias las ahorra para comprar armamento.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Nazismo:</span> Tú tienes 2 vacas. El Estado te las quita y edifica un monumento a su pérdida heroica.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Burocratismo:</span> Tú tienes 2 vacas. El Estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Capitalismo tradicional:</span> Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Capitalismo moderno:</span> Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Economía japonesa:</span> Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Economía alemana:</span> Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Economía rusa</span>: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Economía china:</span> Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 chinos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Capitalismo americano:</span> Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Economía iraquí:</span> Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Economía india:</span> Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Economía suiza</span>: Hay 5 000 000 000 de vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Economía francesa:</span> Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Economía neozelandesa:</span> Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.<br />Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡maledetto!<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Capitalismo británico:</span> Tienes dos vacas. Las dos están locas.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Economía española:</span> Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Economía mexicana:</span> Tú tienes dos vacas. Una está llena de marihuana en sus ubres y su panza. La otra aparece en una narcofosa descabezada y acribillada. El ejército resguarda el sitio del hallazgo, y deja libre a la vaca que portaba la marihuana por falta de pruebas. Días después, esta vaca aparece muerta (sin la marihuana, desde luego) en el desierto de Arizona por cruzar ilegalmente la frontera hacia Estados Unidos. El dinero producto de la venta de la hierba es blanqueado en bancos mexicanos, de Estados Unidos y del Caribe, y un rico prestanombres compra un rancho mexicano con diez mil cabezas de ganado. Sin duda, ésta fue la opción más productiva.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722278618028896187.post-19642084524549290612011-05-04T06:45:00.000-07:002011-05-04T06:45:00.677-07:00Cagadas de futbol<blockquote>El fútbol, ese gran deporte:</blockquote><br /><br /><div align="center"><iframe width="640" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/ylf2YS1Qk84" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div><span class="fullpost"></span><br /><br />Por lo menos sirve para regalarnos vídeos como éste.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722278618028896187.post-84215548099941464052011-05-03T12:42:00.000-07:002011-05-03T12:44:44.870-07:00Excremento de perroEsta entrada está sacada de: <a href="http://www.laformuladelacocacola.com/2011/04/cacas-de-perro-28-04-2011/">http://www.laformuladelacocacola.com/2011/04/cacas-de-perro-28-04-2011/</a><br /><span style="font-weight:bold;"><br /><br />Ladueñadelcan: ¿Qué puedo decirle a la gente que me mira mal por no recoger la mierda de mi perro? No sé qué me da más asco, si ellos o la mierda.</span><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Querida Ladueñadelcan:</span><br /><br />Estoy contigo (1). Vivimos en una sociedad insolidaria e individualista en la que cada persona, haciendo de su capa un sayo, va por el mundo sin tener en consideración las necesidades de los demás (nunca mejor utilizado el término “necesidades” ¿no crees?). No doy crédito a lo que me cuentas. ¿La gente te mira mal porque no recoges las heces de tu perro? Me atrevo a suponer que incluso puede haberse dado el caso de que alguno de estos fascistas te haya soltado alguna impertinencia, cuando dejas a tu pequeño amigo aliviarse en la calle, acaso en los portales de sus propias viviendas. Son basura. ¿No son capaces de entender que cuando tu perrito caga está regalando al mundo parte de su ser? ¿Que, por decirlo de algún modo, les obsequia con una pequeña celebración de la fuerza de la naturaleza en su sagrado ciclo? Debes reaccionar ante tamaña injusticia. Pasa a la acción.<br /><br />Mi consejo es que acumules toda la mierda que tu perro sea capaz de excretar. Hazlo en tu propio domicilio. No tengas prisa, disfruta de la tarea durante meses, si no años. Debes acumular grandes cantidades de excrementos. Por toda tu casa. Llena cubos y tuppers con sus cacas, reúnela debajo de tu cama y en los armarios. Rellena tus almohadas con ella, y úntate el cuerpo de tan preciado tesoro. Y sal a la calle orgullosa, muéstrale al mundo de qué pasta estás hecha. Te llamarán cerda, pero no te equivoques, eres una visionaria. Estarás lanzando un mensaje al mundo. Ve a la ciudad en tu todo terreno rebozado en excedente canino y saborea un truño cual Tony Soprano en ruta hacia New Jersey. Wake up this morning, and get yourself a shit.<br /><br />Oye, no puedo continuar siendo irónico. Limpia las cacas de tu perro, marrana.<br /><br /><blockquote>(1) Metafóricamente, claro. Teniendo en cuenta que eres poco menos que coprofílica no tengo intención alguna de acercarme a menos de 50 metros de tu persona.</blockquote><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Autor: Berto Romero</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722278618028896187.post-48375124147538311932011-04-28T16:15:00.000-07:002011-04-28T16:17:49.885-07:00Fuerzas "Especiales"<div align="center"><iframe width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/gawEjsyQMa0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div><br /><br /><br /><div align="center"><iframe width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/1fR5Y_OV0XQ" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722278618028896187.post-37479576014979284472011-04-01T02:48:00.000-07:002011-04-01T04:31:00.953-07:00Bajar escaleras con claseDicen que siempre hay que aprender de las desgracias ya que todas tienen algo de bueno. Todos nos hemos caído por las escaleras alguna vez, pero no todos hemos aprendido con ello una mejor manera de bajarlas.<br /><br /><blockquote>Los bebes están muy espabilados últimamente...</blockquote><br /><br /><div align="center"><iframe title="YouTube video player" width="500" height="350" src="http://www.youtube.com/embed/Nr19QX1p44c" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div><span class="fullpost"></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722278618028896187.post-75121611439522969792011-03-31T09:45:00.000-07:002011-03-31T09:48:12.856-07:00Ayy mi niñoooTres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:<br /><blockquote>- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...</blockquote><br />Otra gitana cuenta:<br /><blockquote>- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...</blockquote><br />Y la gitana embarazada dice:<br /><blockquote>- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...</blockquote><br />Las otras dos le responden:<br /><blockquote>- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?</blockquote><br />A lo que la embarazada responde:<br /><blockquote>- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.</blockquote>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722278618028896187.post-77998831127760919722011-03-30T11:07:00.000-07:002011-03-31T09:57:49.020-07:00Lenguaje de niñosTodos hemos sospechado alguna vez que el balbuceo de los mas pequeños de la casa es en realidad un lenguaje codificado. Pues bien, veamos quien se atreve ahora a decir lo contrario.<br /><br /><div align="center"><iframe title="YouTube video player" width="500" height="350" src="http://www.youtube.com/embed/_JmA2ClUvUY" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div><span class="fullpost"></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722278618028896187.post-68960166839297594892011-03-29T11:03:00.001-07:002011-03-29T11:06:45.482-07:00Esta usted muy guapa<div align="center"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-VyxUrcjA3CA/TZIfITy24xI/AAAAAAAAAQk/cHmleP3CXtY/s1600/vi%25C3%25B1eta%252C%2Bguapa.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 261px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-VyxUrcjA3CA/TZIfITy24xI/AAAAAAAAAQk/cHmleP3CXtY/s320/vi%25C3%25B1eta%252C%2Bguapa.png" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5589564315133207314" /></a></div><span class="fullpost"></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722278618028896187.post-4103425484456157942011-03-21T09:40:00.000-07:002011-03-21T10:41:02.051-07:00Saber explicarseCuando se dice algo tiene que ser con seguridad y elegancia. Teniendo nuestras ideas bien claras y sabiendo expresarlas.<br /><br />Un ejemplo:<br /><div align="center"><iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/RXe5xRS5a2A" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>A</div><span class="fullpost"></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722278618028896187.post-80252098194862052962011-03-16T05:14:00.000-07:002011-03-16T05:15:51.138-07:00Hablar borrachoPalabras que son DIFICILES de decir cuando estas borracho:<br /><blockquote>A) Innovativo<br />B) Preliminar<br />C) Proliferación<br />D) Cilantro</blockquote><br /><br />Palabras que son MUY DIFICILES de decir cuando estas borracho:<br /><blockquote>A) Específicamente<br />B) Constitucional<br />C) Disociación<br />D) Transustancial</blockquote><br /><br />Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:<br /><blockquote>A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo<br />B) No, yo ya no quiero beber más<br />C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo<br />D) ¿Una hamburguesa? No, gracias<br />E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?<br />F) No quiero pelearme contigo.<br />G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.<br />H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.<br />I) ¿Dónde habra un water? Me niego a mear en la calle.<br />J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana</blockquote>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722278618028896187.post-56049436095008456642011-03-11T02:05:00.000-08:002011-03-11T02:08:48.638-08:00Fernando García Torres- Ellas no cambian<center><iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/8ZUN_Fb16LM" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></center><br /><a href="http://downthisvideo.com/?url=http://www.youtube.com/watch?v=8ZUN_Fb16LM">Descargarlo</a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722278618028896187.post-68698633993961324162009-07-30T14:35:00.001-07:002009-07-30T14:35:57.682-07:00Mi perro bobbyAburrido ya de las gracias de mi perro Boby, un pastor de 3 años, decidí jugar con él de una manera diferente. Lo dejé con hambre y con mucha sed por un día entero. Luego quise saber qué le pasaba si en vez de agua, le ponía en su bebedero leche de magnesio.<br /><br />El estúpido se lo tomo todito. Me miraba esperando que le diera algo de comer, pero opté por encerrarlo para que no me jodiera. Lo puse en la oscura bodega de herramientas y te juro que si no es porque en la noche escuche un aullido, no hubiese recordado que el pobre estaba metido ahí.<br /><br />Como ya era muy tarde, lo dejé que se durmiera. Ya en la mañana, lo fui a buscar y había diarrea por todos lados. Me imagino que hizo efecto el magnesio y la verdad, se le notaba muy débil y algo alterado por la luz que le daba directo en los ojos, pero yo me levanté con más ganas de joderlo, así que le halé el rabo, le hinqué los testículos y lo punzaba con un tenedor.<br /><br />Realmente me pareció divertido. Algo en él y en mí había cambiado. Ya no era más mi mascota. Se estaba defendiendo y me comenzó a atacar. Sentí susto, pero sabía que estaba débil por la diarrea y las heridas del tenedor. Un poco más y me desgarra una pierna; afortunadamente, le había alcanzado a untar vaselina en los ojos antes del ataque y no me vio muy bien. Agarré un hierro y lo puncé, al desgraciado no le importó y no huyó, siguió intentando herirme,<br />como si la venganza lo motivara, pero al fin y al cabo es un animal y yo podía adivinar cada movimiento que él hacía.<br /><br />No me percaté de las heridas de Boby, ya que su pelo negro tapaba de alguna manera el rojo de su sangre... no fue hasta que salió un chorro de sangre por su boca. Él estaba agotado, su lengua lo delataba, no la podía esconder. Me dio lástima el infeliz; pero qué le podía hacer, ya estaba muy herido y aún<br />así quería atacar. No tuve más remedio que parar su sufrimiento. Lo atravesé con el hierro y ahí quedó lo que era Boby.<br /><br />Antes de que pienses que soy un mal nacido hijo de la grandísima puta, cambiemos a Boby por un toro. Entonces, qué sería yo....¿un maestro? ¿un artista?<br /><br />Un ser vivo es un ser vivo, sea un perro o sea un toro. Siente y sufre. No nos dejemos engañar por los psicópatas que promocionan los eventos taurinos. No juguemos con el dolor ajeno y digamos NO a la tauromaquia. Difunde esta idea, promociona un mundo sin violencia, ayudemos a los que no tienen voz...<br /><br />'Nacen para eso' me dijo alguien un día. Yo digo que para eso, es mejor no nacer.Unknownnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-722278618028896187.post-57285679116484282072009-06-30T12:43:00.000-07:002009-06-30T12:43:00.804-07:00¿Cómo se escribía...?<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/4r3IkTWOiNw&hl=es&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/4r3IkTWOiNw&hl=es&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><a href="http://downthisvideo.com/?url=http://www.youtube.com/watch?v=4r3IkTWOiNw">Descargarlo</a><br /><br /><span class="fullpost">Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-722278618028896187.post-90336683249795676732009-06-29T05:41:00.000-07:002009-06-29T05:41:01.763-07:00Buscando la solución ala crisis<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHvV7EL9Y58kQ5sev4rwI0MNdFimVAUp5f2nX9NW5t16DuNWZKEXZXGkFyhbMY8IplN9XC3cfseELbREepd9hq11ngNT1heM0VSBr1lp2yENwRNMvKrLCDNZSxMCJN8J93_v_iiSKO4Ts/s1600-h/buscando_solucion.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 233px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHvV7EL9Y58kQ5sev4rwI0MNdFimVAUp5f2nX9NW5t16DuNWZKEXZXGkFyhbMY8IplN9XC3cfseELbREepd9hq11ngNT1heM0VSBr1lp2yENwRNMvKrLCDNZSxMCJN8J93_v_iiSKO4Ts/s400/buscando_solucion.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5345922079812044706" border="0" /></a><br /><br /><span class="fullpost"></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722278618028896187.post-83906544414144460012009-06-28T14:39:00.000-07:002009-06-28T14:39:00.631-07:00Decepcionados<embed src="http://video.nevsedoma.com.ua/new/flashplayer.swf" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" flashvars="image=http%3A%2F%2Fvideo.nevsedoma.com.ua%2F2009_06%2Fprank.jpg&skin=http%3A%2F%2Fvideo.nevsedoma.com.ua%2Fnew%2Fbekle.swf&file=http%3A%2F%2Fvideo.nevsedoma.com.ua%2F2009_06%2Fprank.flv&plugins=viral-1d" width="430" height="412"></embed><br /><br /><span class="fullpost">Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722278618028896187.post-89405829512012386012009-06-27T05:36:00.000-07:002009-06-27T05:36:00.552-07:00Sexo por dineroEduardo quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenísima, una ardiente chica de su oficina… pero ella estaba saliendo con otro.<br /><br />Un día Eduardo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo en una locura:<br /><br /> <blockquote> - Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor.</blockquote><br /><br />Isa lo miro y dijo sin necesidad de pensarlo un sólo segundo:<br /><br /> <blockquote>- ¡NO!</blockquote><br /><br />Eduardo no pensaba dejarse amilanar y respondió:<br /><br /> <blockquote>- Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuánto lo recojas.</blockquote><br /><br />Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fernando. Ella le explica la situación y su novio le dice:<br /><br /> <blockquote>- Pídele dos mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones…</blockquote><br /><br />Él está de acuerdo en el aumento, ya no podía aguantar más, y acepta la proposición.<br /><br />Pasa media hora y Fernando está nervioso esperando la llamada de Isa. Ya no puede más, y finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:<br /><br /> <blockquote>- ¿Qué ha pasado? ¿Por qué no llamas?</blockquote><br /><br />Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde:<br /><br /> <blockquote>- ¡¡¡Aquí estoy todavía!! ¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un euro!!!</blockquote><br /><br /><br /><span class="fullpost">Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722278618028896187.post-6525133421730541072009-06-26T14:36:00.000-07:002009-06-26T14:36:00.095-07:00Bonito despertar<object width="464" height="383"><param name="movie" value="http://embed.break.com/MzAyODQ0"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://embed.break.com/MzAyODQ0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" width="464" height="383"></embed></object><br /><br /><span class="fullpost">Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-722278618028896187.post-91534767802003303772009-06-25T12:34:00.000-07:002009-06-25T12:34:00.290-07:00Orgia tetris<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/vejqGtiHx88&hl=es&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/vejqGtiHx88&hl=es&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><a href="http://downthisvideo.com/?url=http://www.youtube.com/watch?v=vejqGtiHx88">Descargarlo</a><br /><br /><span class="fullpost">Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722278618028896187.post-80173634528906664602009-06-25T10:17:00.000-07:002009-06-25T10:17:00.842-07:00VanidosaUna pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:<br /><br /> <blockquote> - ¿Qué edad crees que tengo?<br /><br /> - Por la mirada, menos de 25 años. Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18…<br /><br /> - ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?<br /><br /> - Ahora… ¡la suma!.</blockquote><br /><br /><span class="fullpost">Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-722278618028896187.post-21801558478751987232009-06-24T04:09:00.000-07:002009-06-24T04:09:01.422-07:00Entre globos y mareos<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/36wa6hjA68c&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01&hl=es&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/36wa6hjA68c&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01&hl=es&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><a href="http://downthisvideo.com/?url=http://www.youtube.com/watch?v=36wa6hjA68c&feature=player_embedded">Descargarlo</a><br /><br /><span class="fullpost">Unknownnoreply@blogger.com0