Moneandoando

Aumento de pechos económico

2012-01-23T13:14:00.000-08:00

Remi Gaillard torneo de poker

2011-09-23T03:00:00.000-07:00

Cuando Remi Gaillard juega un torneo de poker nadie duda sobre quién es el jefe.

¿Quién no querría jugar con él?

Pro Weelchair 2

2011-09-19T04:17:00.000-07:00

Ya está a la venta el nuevo juego de Stephen Hawking. Realiza los mejores trucos con la silla de ruedas y consigue la mayor cantidad de puntos!

Oeste animal

2011-08-29T04:54:00.001-07:00

Bicicleta en aeropuerto

2011-05-13T11:34:00.000-07:00

No es muy común ver a gente andando en bicicleta dentro de un aeropuerto...

Estilo joder, a esto se le llama estilo.

Teorías Vaconómicas

2011-05-05T07:44:00.000-07:00

Esta entrada explicará las principales teorías económicas por medio de vacas:

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado las afilia a la Corporación Nacional de Vacas y te VENDE algo de leche. Las ganacias las ahorra para comprar armamento.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado te las quita y edifica un monumento a su pérdida heroica.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 chinos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5 000 000 000 de vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡maledetto!

Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Economía mexicana: Tú tienes dos vacas. Una está llena de marihuana en sus ubres y su panza. La otra aparece en una narcofosa descabezada y acribillada. El ejército resguarda el sitio del hallazgo, y deja libre a la vaca que portaba la marihuana por falta de pruebas. Días después, esta vaca aparece muerta (sin la marihuana, desde luego) en el desierto de Arizona por cruzar ilegalmente la frontera hacia Estados Unidos. El dinero producto de la venta de la hierba es blanqueado en bancos mexicanos, de Estados Unidos y del Caribe, y un rico prestanombres compra un rancho mexicano con diez mil cabezas de ganado. Sin duda, ésta fue la opción más productiva.

Cagadas de futbol

2011-05-04T06:45:00.000-07:00

El fútbol, ese gran deporte:

Por lo menos sirve para regalarnos vídeos como éste.

Excremento de perro

2011-05-03T12:42:00.000-07:00

Esta entrada está sacada de: http://www.laformuladelacocacola.com/2011/04/cacas-de-perro-28-04-2011/

Ladueñadelcan: ¿Qué puedo decirle a la gente que me mira mal por no recoger la mierda de mi perro? No sé qué me da más asco, si ellos o la mierda.

Querida Ladueñadelcan:

Estoy contigo (1). Vivimos en una sociedad insolidaria e individualista en la que cada persona, haciendo de su capa un sayo, va por el mundo sin tener en consideración las necesidades de los demás (nunca mejor utilizado el término “necesidades” ¿no crees?). No doy crédito a lo que me cuentas. ¿La gente te mira mal porque no recoges las heces de tu perro? Me atrevo a suponer que incluso puede haberse dado el caso de que alguno de estos fascistas te haya soltado alguna impertinencia, cuando dejas a tu pequeño amigo aliviarse en la calle, acaso en los portales de sus propias viviendas. Son basura. ¿No son capaces de entender que cuando tu perrito caga está regalando al mundo parte de su ser? ¿Que, por decirlo de algún modo, les obsequia con una pequeña celebración de la fuerza de la naturaleza en su sagrado ciclo? Debes reaccionar ante tamaña injusticia. Pasa a la acción.

Mi consejo es que acumules toda la mierda que tu perro sea capaz de excretar. Hazlo en tu propio domicilio. No tengas prisa, disfruta de la tarea durante meses, si no años. Debes acumular grandes cantidades de excrementos. Por toda tu casa. Llena cubos y tuppers con sus cacas, reúnela debajo de tu cama y en los armarios. Rellena tus almohadas con ella, y úntate el cuerpo de tan preciado tesoro. Y sal a la calle orgullosa, muéstrale al mundo de qué pasta estás hecha. Te llamarán cerda, pero no te equivoques, eres una visionaria. Estarás lanzando un mensaje al mundo. Ve a la ciudad en tu todo terreno rebozado en excedente canino y saborea un truño cual Tony Soprano en ruta hacia New Jersey. Wake up this morning, and get yourself a shit.

Oye, no puedo continuar siendo irónico. Limpia las cacas de tu perro, marrana.

(1) Metafóricamente, claro. Teniendo en cuenta que eres poco menos que coprofílica no tengo intención alguna de acercarme a menos de 50 metros de tu persona.

Autor: Berto Romero

Fuerzas "Especiales"

2011-04-28T16:15:00.000-07:00

Bajar escaleras con clase

2011-04-01T02:48:00.000-07:00

Dicen que siempre hay que aprender de las desgracias ya que todas tienen algo de bueno. Todos nos hemos caído por las escaleras alguna vez, pero no todos hemos aprendido con ello una mejor manera de bajarlas.

Los bebes están muy espabilados últimamente...

Ayy mi niñooo

2011-03-31T09:45:00.000-07:00

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:

- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...

Otra gitana cuenta:

- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...

Y la gitana embarazada dice:

- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...

Las otras dos le responden:

- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?

A lo que la embarazada responde:

- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

Lenguaje de niños

2011-03-30T11:07:00.000-07:00

Todos hemos sospechado alguna vez que el balbuceo de los mas pequeños de la casa es en realidad un lenguaje codificado. Pues bien, veamos quien se atreve ahora a decir lo contrario.

Esta usted muy guapa

2011-03-29T11:03:00.001-07:00

Saber explicarse

2011-03-21T09:40:00.000-07:00

Cuando se dice algo tiene que ser con seguridad y elegancia. Teniendo nuestras ideas bien claras y sabiendo expresarlas.

Un ejemplo:

Hablar borracho

2011-03-16T05:14:00.000-07:00

Palabras que son DIFICILES de decir cuando estas borracho:

A) Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro

Palabras que son MUY DIFICILES de decir cuando estas borracho:

A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo.
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.
I) ¿Dónde habra un water? Me niego a mear en la calle.
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana

Fernando García Torres- Ellas no cambian

2011-03-11T02:05:00.000-08:00

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Mi perro bobby

2009-07-30T14:35:00.001-07:00

Aburrido ya de las gracias de mi perro Boby, un pastor de 3 años, decidí jugar con él de una manera diferente. Lo dejé con hambre y con mucha sed por un día entero. Luego quise saber qué le pasaba si en vez de agua, le ponía en su bebedero leche de magnesio.

El estúpido se lo tomo todito. Me miraba esperando que le diera algo de comer, pero opté por encerrarlo para que no me jodiera. Lo puse en la oscura bodega de herramientas y te juro que si no es porque en la noche escuche un aullido, no hubiese recordado que el pobre estaba metido ahí.

Como ya era muy tarde, lo dejé que se durmiera. Ya en la mañana, lo fui a buscar y había diarrea por todos lados. Me imagino que hizo efecto el magnesio y la verdad, se le notaba muy débil y algo alterado por la luz que le daba directo en los ojos, pero yo me levanté con más ganas de joderlo, así que le halé el rabo, le hinqué los testículos y lo punzaba con un tenedor.

Realmente me pareció divertido. Algo en él y en mí había cambiado. Ya no era más mi mascota. Se estaba defendiendo y me comenzó a atacar. Sentí susto, pero sabía que estaba débil por la diarrea y las heridas del tenedor. Un poco más y me desgarra una pierna; afortunadamente, le había alcanzado a untar vaselina en los ojos antes del ataque y no me vio muy bien. Agarré un hierro y lo puncé, al desgraciado no le importó y no huyó, siguió intentando herirme,
como si la venganza lo motivara, pero al fin y al cabo es un animal y yo podía adivinar cada movimiento que él hacía.

No me percaté de las heridas de Boby, ya que su pelo negro tapaba de alguna manera el rojo de su sangre... no fue hasta que salió un chorro de sangre por su boca. Él estaba agotado, su lengua lo delataba, no la podía esconder. Me dio lástima el infeliz; pero qué le podía hacer, ya estaba muy herido y aún
así quería atacar. No tuve más remedio que parar su sufrimiento. Lo atravesé con el hierro y ahí quedó lo que era Boby.

Antes de que pienses que soy un mal nacido hijo de la grandísima puta, cambiemos a Boby por un toro. Entonces, qué sería yo....¿un maestro? ¿un artista?

Un ser vivo es un ser vivo, sea un perro o sea un toro. Siente y sufre. No nos dejemos engañar por los psicópatas que promocionan los eventos taurinos. No juguemos con el dolor ajeno y digamos NO a la tauromaquia. Difunde esta idea, promociona un mundo sin violencia, ayudemos a los que no tienen voz...

'Nacen para eso' me dijo alguien un día. Yo digo que para eso, es mejor no nacer.

¿Cómo se escribía...?

2009-06-30T12:43:00.000-07:00

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Buscando la solución ala crisis

2009-06-29T05:41:00.000-07:00

Decepcionados

2009-06-28T14:39:00.000-07:00

Sexo por dinero

2009-06-27T05:36:00.000-07:00

Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenísima, una ardiente chica de su oficina… pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eduardo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo en una locura:

- Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor.

Isa lo miro y dijo sin necesidad de pensarlo un sólo segundo:

- ¡NO!

Eduardo no pensaba dejarse amilanar y respondió:

- Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuánto lo recojas.

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fernando. Ella le explica la situación y su novio le dice:

- Pídele dos mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones…

Él está de acuerdo en el aumento, ya no podía aguantar más, y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fernando está nervioso esperando la llamada de Isa. Ya no puede más, y finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:

- ¿Qué ha pasado? ¿Por qué no llamas?

Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde:

- ¡¡¡Aquí estoy todavía!! ¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un euro!!!

Bonito despertar

2009-06-26T14:36:00.000-07:00

Orgia tetris

2009-06-25T12:34:00.000-07:00

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Vanidosa

2009-06-25T10:17:00.000-07:00

Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:

- ¿Qué edad crees que tengo?

- Por la mirada, menos de 25 años. Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18…

- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?

- Ahora… ¡la suma!.

Entre globos y mareos

2009-06-24T04:09:00.000-07:00

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Almendras

2009-06-23T07:16:00.000-07:00

En un autobús repleto de ancianos, que llevaba a dar una vuelta por la ciudad a gente de la tercera edad, una viejita se baja de su asiento le toca el hombro al chófer, y le ofrece un buen puñado de almendras sin cáscara.

El chófer sorprendido, le da las gracias y se las come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite el gesto, el chófer vuelve a agradecerle y se come sus almendras.

Pasan otros minutos y aparece de nuevo la viejecita con otro puñado.

Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de almendras peladas, pero usted… ¿no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unas pocas?
- No joven, como no tenemos dientes, sólo les chupamos el chocolatito.

Por amor rompí mi ordenador

2009-06-22T05:44:00.000-07:00

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2 monos en la playa

2009-06-21T08:20:00.000-07:00

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Comunicación

2009-06-20T07:58:00.000-07:00

Experto en motos

2009-06-19T04:36:00.000-07:00

Veamos a un experto en motos en acción

Carteles de Neon con mala suerte

2009-06-11T07:04:00.001-07:00

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Que buena es la TV

2009-06-08T04:15:00.000-07:00

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Araba Euskaraz 2009 oion Abestia - Araba Saltoka

2009-06-06T06:42:00.000-07:00

Berriro ere, haurten Oionen ospatuko den Araba Euskarazera joateko gonbitea luzatu nahi nizueke. Hona hemen abesti bideo eta letra.

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Hara, hara, hara, Araban!
Araban bai ba, bai ba Araban!
Arabarren arabera Araban blai!
Araba Euskaraz, Araban bai!

Saltoka amestu, saltoka jaiki, salto egin kantari,
Saltoka kalera, saltoka kaixo, salto egin gurekin… (bis)

Arabi Araba, arabi Araban bai ba,
Arabi Araba, Araba saltoka. (bis)

Saltoka jolastu, saltoka ikasi, salto egin kantari,
Saltoka maitatu, saltoka bizi, salto egin gurekin. (bis)

Arabi Araba, arabi Araban bai ba,
Arabi Araba, Araba Euskaraz. (bis)

Behera, behera, den denok batera, Arabi Araba, euskaldunak gara,
Sorginen algara, pozaren zirrara, piraten indarra, izarren sugarra.
Sugarra, sugartxo, hamaika iratxo, txikiak, handiak, argalak, lodiak,
Lurrari itsatsi, geureari eutsi, den denok batera, saltoka topera!

Saltoka bihotzak, saltoka aupa, salto egin kantari,
Saltoka Araba, saltoka aupa, salto egin gurekin. (bis)

Arabi Araba, arabi Araban bai ba,
Arabi Araba, Araba saltoka.
Arabi Araba, arabi Araban bai ba,
Arabi Araba, Araba Euskaraz.
Arabi Araba, Araba Euskaraz.

Shii la Wii para mujeres

2009-06-04T05:07:00.000-07:00

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Damien Walters

2009-06-03T07:21:00.000-07:00

Mr. Stunt Butt

2009-05-31T14:26:00.000-07:00

Como camuflarse en casa

2009-05-27T07:01:00.000-07:00

Esta es la prueba de como esconderse en casa...

...y pasar horas en el sofa sin ser descubierto.

BFN - Copa Davis

2009-05-25T05:57:00.000-07:00

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Optimixta

2009-05-24T09:39:00.000-07:00

Cuando "X" tiende a "infinito"

2009-05-20T07:47:00.000-07:00

Los Tecnicismos venden

2009-05-18T13:55:00.001-07:00

Modelo de campo del Athletic

2009-05-14T11:06:00.000-07:00

El Barça ha ganado la Copa del Rey de futbol y se preguntarán porqué. No ha sido por que es el mejor equipo de futbol ni porque los Leones no estaban preparados.

Lo que pasa es que varios dias antes del partido los Bilbainos presentaron un modelo de campo, en el cual el Barça estaría obligado a jugar siempre en la parte derecha de este sin oportunidad de cambio.

El Barcelona rechazó la oferta y el Athletic se dejó ganar.

Servicio de acompañantes

2009-05-12T13:52:00.000-07:00

Una alta ejecutiva de 30 años se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco ‘SOLA’ y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas ‘empresas de acompañantes’, que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado ‘Erótico’.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos (que temblaban sudaban por la expectativa) levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: ‘¡Hola!’, contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: Hablo del Hotel Sheraton, habitación 421.

EL: Sí, sí.

ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente… A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos….. ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas detener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en las más variadas y atípicas cosas… si algo tiene un nombre que puedas pronunciar, ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche…..! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro…con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, no importa lo que cueste, que quiero que me hagan TODO y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?

EL: La verdad que suena fantástico… pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9…

Espectacular hoyo en uno

2009-05-09T07:54:00.000-07:00

La cosa no es que haga hoyo en uno, sino que haga 3 saltitos de rana en el agua.

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Cigüeña extraviada

2009-05-09T02:48:00.000-07:00

Bloopers agua

2009-05-06T07:59:00.001-07:00

Ojo con los ligues rápidos

2009-05-05T14:36:00.000-07:00

Ostias de motos

2009-05-03T10:00:00.000-07:00

Algunas imagenes impactantes de motos, caidas,apuradas y demas.

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Remi Gaillard- Pacman

2009-05-02T03:57:00.000-07:00

Remi Gaillard nos vuelve a sorprender, esta vez, imitando el juego Pacman y como no, poninedo en jego su tipo.

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El final de Youtube

2009-04-30T06:57:00.001-07:00

No pulses el botoncito rojo [ingles]

2009-04-29T06:05:00.000-07:00

Por tu bien no lo pulses...

Do not push the red button Please, don`t push it.

El primer ingerieno

2009-04-26T03:34:00.000-07:00

Como vereis en el siguiente video la inteligencia del ser humano ha ido creciendo por necesidades propias del hombre.

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A esto le llamo yo un W.C.

2009-04-24T09:29:00.000-07:00

Si creeis que los minutos que pasáis sentados en la taza del inodoro son aburridos y desmotivantes, es porque no habéis visto la decoración de los baños de las estaciones de esquí japonesas. Decoración con la cuál los esquiadores consiguen dar un giro de 360º a esos momentos y llenarlos de emoción, sin llegar a tener esa sensación de desconexión de la nieve.

Se trata de unos baños con paredes que recrean una pista de salto de esquí y un suelo que dispone unos esquíes, en la línea de salida, bajo nuestros pies.

Toda esta ambientación es obra de la compañía Georgia Max Coffee, una empresa japonesa de café, y forma parte de la campaña de publicidad de su bebida energética Max Coffee.

Ya podían traer su campaña a nuestras estaciones…

Gatos graciosos pasados por agua

2009-04-23T07:27:00.000-07:00

¡se me ha caido el gato a la bañera!

Pues en vez de preocuparte sacale una foto ¡y diviertete!

Araba Euskaraz 2009 Oion "Hauspoari Eraginez"

2009-04-22T07:00:00.000-07:00

Araba euskaraz 2009.urte honetako edizioa aurkezten hasia zaigu jada, euskararen maitale eta bultzatzaileok gogoz hartzen dugun eguna.
Aurten, Oioen izango da, "Hauspoari Eraginez" lelopean.
San Bizente ikastola dela bere buru, ekainak 21 ean izango du pasadan urtekoa baina jende gehiago batzeko aukera.

Hemen, web gunea utziko dizuet, horaindik bukatua ez dagoena baina pixkanaka osatuko dutena.

Esta camiseta es la polla

2009-04-20T22:16:00.000-07:00

Exibicionista: Persona que pone en riesgo su intimidad por que no sabe que esta camiseta existe.

Chiste de El Gay

2009-04-11T13:47:00.001-07:00

Un famoso gay, que tantas veces había dado y otras muchas había recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro.

El Santo le dice paternalmente:

“Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estas todavía preparado, por lo tanto, toma esta pastilla”

Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito.
“Ve al baño y tómatela con un poco de agua, luego vuelve a mi”
Le dice San pedro.

El gay estupefacto lleva a cabo la orden y después de algunos segundos va al baño, donde se libera de una terrible mal oliente diarrea por 10 minutos seguidos.

Terminada la cagada, se encuentra blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico y le dice: “Aún no estas listo” y le da una pastilla del tamaño de un cacahuete y le invita a comportarse como la vez interior.

Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, caga diarrea interrumpidamente por 3 horas y luego extenuado, se encuentra delante del Santo.

Después de un atento examen, le dice San Pedro
“Todavía no estas listo”

Y le da una pastilla, ahora la dimensión es de la de una uva.
El efecto es terrible, espantoso, bestial.
Una megacagada de 36 horas, con fisura de ano y hemorroides múltiples incluidas.

El gay ya convertido en una larva humana vuelve delante del Santo, quien lo mira y aprueba con la cabeza.
“Si seguramente ya estés listo para mi pregunta”

“¿HIJO, HAS ENTENDIDO YA, PARA QUE SIRVE EL CULO?”

Art attax 3

2009-04-10T03:39:00.001-07:00

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KORRIKA 16.edizioa (2009) IBILBIDEA ETA KORRIKA KULTURALA

2009-03-31T06:32:00.000-07:00

Badakizuenez korrika 16. edizioa martxan da jada, arxoaren 26an hasita eta apirilak 5ean bukatuko duelarik.
Abestia entzun nahi baduzue sakatu hemen.

Hemendik dei egiten dizuegu korrikan parte hartzera, eta korrikan bertan ez bada, beti izango duzue korrika kulturalaz gozatzeko aukera.

Horrez gain, Aek-ren sustapenerako diru laguntza egin nahi baduzu, korrikarekin erlazionatutako arropa eros dezakezu, bai dendetan baita euskaltegietan ere.
Nik asko ez bada ere, egin nuen nire aportazioa eta honako kamiseta eta petoa jaso nituen trukean.

Jarraian ibilbidea eta korrika kulturalaren agenda.

Ibilbidea:

Km	Herria	data	ordua
1	Tutera	2009/03/26	17:30:00
13	Kaskante	2009/03/26	18:36:00
37	kastejon	2009/03/26	21:09:30
46	Kadreita	2009/03/26	22:06:30
53	Milagro	2009/03/26	22:52:00
64	Azagra	2009/03/27	00:03:30
73	Sn Adrian	2009/03/27	01:02:00
84	Azkoien	2009/03/27	02:10:00
94	Faltzes	2009/03/27	03:09:24
115	Kaparrotsu	2009/03/27	05:16:24
124	Murillo el Cuende	2009/03/27	06:15:27
127	Pitillas	2009/03/27	06:36:27
131	Beire	2009/03/27	07:00:27
135	Erriberri	2009/03/27	07:23:51
148	Dona Martiri	2009/03/27	08:46:03
157	Lerga	2009/03/27	09:43:42
161	Eslaba	2009/03/27	10:09:42
173	Oibarre	2009/03/27	11:25:33
180	Zangoza	2009/03/27	12:10:03
187	Liedena	2009/03/27	12:55:33
192	Judasen Benta	2009/03/27	13:28:03
195	Irunberri	2009/03/27	13:47:33
203	Domeño	2009/03/27	14:39:33
205	Orradre	2009/03/27	14:52:33
218	Nabaskoize	2009/03/27	16:14:33
225	Koroak gaina	2009/03/27	16:56:57
233	Burgiko gurutzea	2009/03/27	17:48:36
234	Polig. gurutzea	2009/03/27	17:55:06
242	Gardeko gurutzea	2009/03/27	18:45:36
244	Erronkari	2009/03/27	18:57:30
247	Urzainki	2009/03/27	19:17:00
251	Izaba	2009/03/27	19:43:00
254	Mintxate arroila	2009/03/27	20:02:30
256	Uztarroze	2009/03/27	20:15:30
263	Laza gaina	2009/03/27	21:01:00
272	Itzaltzu	2009/03/27	21:57:00
275	Otsagabia	2009/03/27	22:16:30
277	Ezkaroze	2009/03/27	22:29:30
283	Ieaurta Gaina	2009/03/28	23:08:30
284	Ieaurta herria	2009/03/28	23:15:00
287	Erremendia	2009/03/28	23:33:30
291	Abaurreagaina	2009/03/28	23:59:00
299	Garaioa	2009/03/28	00:51:00
302	Aribe	2009/03/28	01:10:30
305	Garralda	2009/03/28	01:30:00
324	Nagore	2009/03/28	03:29:30
336	Agoitz	2009/03/28	04:48:27
339	Ekai	2009/03/28	05:06:57
346	Urrotz	2009/03/28	05:52:27
357	Egues	2009/03/28	07:00:57
360	Uharte	2009/03/28	07:20:27
363	Atarrabia	2009/03/28	07:33:07
365	Burlata	2009/03/28	07:44:49
370	Sarriguren	2009/03/28	08:08:52
371	Mendillorri	2009/03/28	08:14:04
375	Mutiloa goiti	2009/03/28	08:36:49
379	Mutiloa beiti	2009/03/28	08:53:04
382	Arrosadia	2009/03/28	09:08:01
386	2.Zabalgunea	2009/03/28	09:26:13
388	Alde Zaharra	2009/03/28	09:34:40
394	Txantrea	2009/03/28	09:58:04
399	Antsoain	2009/03/28	10:19:31
401	Errotxapea	2009/03/28	10:28:37
404	Donibane	2009/03/28	10:45:01
407	Iturrama	2009/03/28	11:02:31
410	Barañain	2009/03/28	11:16:10
415	Sanduzelai	2009/03/28	11:40:33
418	Berriozar	2009/03/28	11:56:09
436	Irurtzun	2009/03/28	13:45:55
455	Lekunberri	2009/03/28	15:12:52
465	Uitzi	2009/03/28	15:50:07
476	Leitza	2009/03/28	16:37:22
501	Goizueta	2009/03/28	18:38:58
516	Aranoko bidegurutzea	2009/03/28	20:11:34
531	Hernani	2009/03/28	21:43:34
550	Astigarraga	2009/03/28	22:21:14
557	Donostia - Martutene	2009/03/28	22:39:59
562	Loiola	2009/03/29	23:00:26
569	ZENTROA	2009/03/29	23:28:02
571	ANTIGUA	2009/03/29	23:35:50
578	ZENTROA	2009/03/29	00:02:08
583	PARTE ZAH	2009/03/29	00:21:56
588	GROS	2009/03/29	00:42:20
593	EGIA	2009/03/29	01:02:09
598	INTXAURRONDO	2009/03/29	01:19:03
606	ALTZA	2009/03/29	01:47:59
614	Pasai Antxo	2009/03/29	03:23:26
616	Bidebieta	2009/03/29	03:37:05
618	trintxerpe	2009/03/29	03:47:02
619	pasai sanpedro	2009/03/29	03:53:01
620	pasai donibane	2009/03/29	04:02:46
623	lezo	2009/03/29	04:14:55
627	orereta	2009/03/29	04:32:59
637	oiartzun	2009/03/29	05:16:17
660	hondarribi	2009/03/29	06:49:17
670	Irun	2009/03/29	07:38:02
673	Hendaia	2009/03/29	07:52:39
682	Urruña	2009/03/29	08:51:09
685	Ziburu	2009/03/29	09:10:39
687	Donibane Lohizune	2009/03/29	09:23:39
695	Getari	2009/03/29	10:15:39
697	Bidarte	2009/03/29	10:28:39
702	Arbona	2009/03/29	11:01:09
708	Miarritze	2009/03/29	11:39:09
718	Angelu	2009/03/29	12:44:09
729	Baiona	2009/03/29	13:56:39
738	Hiriburu	2009/03/29	14:56:09
743	Mugerre	2009/03/29	15:28:39
751	Beskoitze	2009/03/29	16:20:09
761	Hazparne	2009/03/29	17:25:09
767	Aiherra	2009/03/29	18:03:39
772	Izturitze	2009/03/29	18:36:09
775	Donamartiri	2009/03/29	18:55:39
781	Mehaine	2009/03/29	19:34:39
791	Garruze	2009/03/29	20:37:09
793	Donapaleu	2009/03/29	20:50:09
796	Behaskaine	2009/03/29	21:09:39
800	Domintxine	2009/03/29	21:35:39
803	Etxarri	2009/03/29	21:55:09
804	Arue	2009/03/29	22:01:39
809	Ündüreine	2009/03/29	22:33:09
812	Onizepea	2009/03/29	22:52:39
818	Maule	2009/03/30	23:31:09
822	Garendaine	2009/03/30	23:57:09
826	Urdiñarbe	2009/03/30	00:23:09
839	Donaixti	2009/03/30	01:44:39
841	Bunuze	2009/03/30	01:57:39
845	Larzabale	2009/03/30	02:23:39
851	Ainhize Monjolose	2009/03/30	03:00:39
853	Lakarre	2009/03/30	03:12:39
856	Donazaharre	2009/03/30	03:30:39
860	Donibane Garazi	2009/03/30	03:55:39
869	Baigorri	2009/03/30	04:52:09
876	Ortzaize	2009/03/30	05:36:09
890	Luhoso	2009/03/30	07:00:09
897	Itsasu	2009/03/30	07:44:09
900	Kanbo	2009/03/30	08:03:39
907	Uztaritze	2009/03/30	08:49:09
922	Senpere	2009/03/30	10:25:09
930	Azkaine	2009/03/30	11:16:39
937	Sara	2009/03/30	12:00:09
944	Bera	2009/03/30	12:43:39
953	Lesaka	2009/03/30	13:42:06
960	Etxalar	2009/03/30	14:26:57
962	Igantzi	2009/03/30	14:39:57
967	Sunbilla	2009/03/30	15:11:57
975	Doneztebe	2009/03/30	16:00:03
977	Legasa	2009/03/30	16:13:42
978	Narbarte	2009/03/30	16:20:12
980	Oronoz	2009/03/30	16:32:33
983	Arraioz	2009/03/30	16:52:03
986	Irurita	2009/03/30	17:11:33
988	Gartzain	2009/03/30	17:24:33
989	Elizondo	2009/03/30	17:30:24
993	Irurita	2009/03/30	17:55:06
997	Ziga	2009/03/30	18:22:24
1000	Aniz	2009/03/30	18:41:54
1002	Berroeta	2009/03/30	18:54:54
1004	Almandoz	2009/03/30	19:07:54
1021	Arraitz	2009/03/30	20:54:06
1025	Alkotz	2009/03/30	21:20:06
1029	Auza	2009/03/30	21:46:06
1038	Jaunsaras	2009/03/30	22:42:36
1050	Irurtzun	2009/03/31	23:59:06
1053	Izurdiaga	2009/03/31	00:16:39
1054	Errotz	2009/03/31	00:22:30
1056	Atondo	2009/03/31	00:34:12
1062	Asiain	2009/03/31	01:11:03
1066	Ororbia	2009/03/31	01:37:03
1069	paternain	2009/03/31	01:56:33
1072	zizur nagusia	2009/03/31	02:16:03
1078	zizur txikia	2009/03/31	02:45:18
1089	olaz de galar	2009/03/31	03:50:02
1092	campanas	2009/03/31	04:10:50
1099	enertiz	2009/03/31	04:55:38
1106	gares	2009/03/31	05:41:08
1113	mendigorria	2009/03/31	06:26:38
1122	Artaxona	2009/03/31	07:20:32
1133	Tafalla	2009/03/31	08:33:02
1152	Berbintzana	2009/03/31	10:37:47
1155	Larraga	2009/03/31	10:57:17
1168	OTEIZA	2009/03/31	12:19:47
1177	LIZARRA	2009/03/31	13:18:17
1185	TXIMISTA HOTELA	2009/03/31	13:48:11
1190	LARRION	2009/03/31	14:20:41
1194	ARTABIA	2009/03/31	14:46:41
1200	BARINDANO	2009/03/31	15:24:11
1201	ZUDAIRE	2009/03/31	15:30:41
1203	BIDEGURUTZEA	2009/03/31	15:43:41
1205	SAN MARTIN	2009/03/31	15:56:41
1208	EULATE	2009/03/31	16:16:11
1210	ARANARATXE	2009/03/31	16:29:11
1213	LARRAONA	2009/03/31	16:48:41
1216	muga	2009/03/31	17:10:47
1219	Kontrasta	2009/03/31	17:30:17
1221	Ullibarri	2009/03/31	17:43:17
1223	Alda	2009/03/31	17:56:17
1225	San Bizente	2009/03/31	18:09:17
1229	Oteo	2009/03/31	18:34:17
1235	Kanpezu	2009/03/31	19:12:17
1240	Uxanuri	2009/03/31	19:44:47
1242	Cabredo	2009/03/31	19:57:47
1250	Lapoblacion	2009/03/31	20:48:17
1251	Meano	2009/03/31	20:54:47
1257	KRIPAN	2009/03/31	21:35:05
1262	BILAR	2009/03/31	22:06:56
1269	GUARDIA	2009/03/31	22:46:14
1276	LAPUEBLA DE LABARCA	2009/04/01	23:30:33
1277	ELTZIEGO	2009/04/01	23:36:24
1285	NABARIDAS	2009/04/01	00:27:06
1289	LEZA	2009/04/01	00:50:30
1304	Urizaharra	2009/04/01	02:24:24
1314	Armentiako bentak	2009/04/01	03:28:24
1315	Franko	2009/04/01	03:32:57
1318	Trebiñu	2009/04/01	03:52:27
1323	Añastro	2009/04/01	04:23:57
1327	Argantzun	2009/04/01	04:49:57
1331	VILLALUENGA	2009/04/01	05:14:00
1333	LASIERRA	2009/04/01	05:24:24
1334	NUBILLA	2009/04/01	05:30:54
1336	ANUZITA	2009/04/01	05:43:54
1337	POBES	2009/04/01	05:50:24
1339	SUBILLA MORILLAS	2009/04/01	06:03:24
1345	ZUHATZU KUARTANGO	2009/04/01	06:41:54
1346	URBINA EZA	2009/04/01	06:48:24
1347	ETXABARRI KUARTANGO	2009/04/01	06:54:54
1348	TORTURA	2009/04/01	07:01:44
1349	KATADIANO	2009/04/01	07:07:54
1351	ANDA	2009/04/01	07:21:14
1353	ABORNIKANO	2009/04/01	07:34:14
1356	IZARRA	2009/04/01	07:55:02
1360	GOIURI	2009/04/01	08:21:02
1361	OIARDO	2009/04/01	08:27:32
1362	UNTZAGA	2009/04/01	08:34:02
1369	Urduña	2009/04/01	09:19:20
1378	Amurrio	2009/04/01	10:17:50
1385	luiando	2009/04/01	11:02:20
1389	Laudio	2009/04/01	11:28:59
1400	Orozko	2009/04/01	12:31:59
1411	Baranbio	2009/04/01	13:42:26
1424	altube	2009/04/01	15:05:56
1427	AMETZAGA	2009/04/01	15:24:56
1428	MURGIA	2009/04/01	15:31:26
1433	ZARATE	2009/04/01	16:03:56
1436	MANURGA	2009/04/01	16:23:26
1439	GOPEGI	2009/04/01	16:43:35
1441	MURUA	2009/04/01	16:56:35
1442	ETXAUEN	2009/04/01	17:03:05
1444	CASERIOS	2009/04/01	17:16:05
1447	ollerieta	2009/04/01	17:34:56
1450	Legutio	2009/04/01	17:54:26
1456	Landa	2009/04/01	18:34:53
1461	marieta	2009/04/01	19:06:23
1464	Ozeta	2009/04/01	19:23:56
1467	Larrea	2009/04/01	19:43:26
1472	Heredia	2009/04/01	20:14:26
1475	Dallo	2009/04/01	20:32:56
1480	Dulantzi	2009/04/01	21:05:26
1485	Adana	2009/04/01	21:37:56
1488	Gereñu	2009/04/01	21:57:26
1496	Agurain	2009/04/01	22:47:56
1504	Zalduondo	2009/04/02	23:39:26
1508	Araia	2009/04/02	00:05:26
1512	Albeniz	2009/04/02	00:30:26
1518	Muga	2009/04/02	01:08:56
1519	Ziordia	2009/04/02	01:13:44
1522	Olazti	2009/04/02	01:32:44
1526	Altsasu	2009/04/02	01:56:47
1535	Urdiain	2009/04/02	02:25:17
1537	Iturmendi	2009/04/02	02:32:26
1540	Bakaiku	2009/04/02	02:43:29
1543	Etxarri	2009/04/02	02:54:32
1549	Arbizu	2009/04/02	03:20:08
1551	Lakuntza	2009/04/02	03:27:56
1571	Ataun	2009/04/02	05:24:23
1578	Lazkao	2009/04/02	06:09:53
1583	Olaberria	2009/04/02	06:42:23
1588	Idiazabal	2009/04/02	07:14:23
1592	Segura	2009/04/02	07:40:23
1597	Mutiloa	2009/04/02	08:12:53
1601	Ormaiztegi	2009/04/02	08:38:23
1605	Beasain	2009/04/02	09:04:23
1610	Ordizia	2009/04/02	09:36:53
1614	Arama	2009/04/02	10:02:53
1615	Itsasondo	2009/04/02	10:09:23
1617	Legorreta	2009/04/02	10:22:23
1620	ikaztegieta	2009/04/02	10:41:53
1623	Alegia	2009/04/02	11:00:53
1627	Tolosa	2009/04/02	11:26:53
1630	Ibarra	2009/04/02	11:46:23
1631	Tolosa	2009/04/02	11:52:53
1636	Anoeta	2009/04/02	12:25:23
1637	Irura	2009/04/02	12:31:53
1639	Villabona	2009/04/02	12:44:53
1642	Zizurkil	2009/04/02	13:04:23
1644	Aduna	2009/04/02	13:17:23
1646	Andoain	2009/04/02	13:30:23
1653	urnieta	2009/04/02	14:12:38
1662	Lasarte	2009/04/02	14:46:20
1678	Usurbil	2009/04/02	15:53:35
1688	Orio	2009/04/02	16:50:47
1697	Zarautz	2009/04/02	17:29:47
1714	Getaria	2009/04/02	18:17:53
1722	Zumaia	2009/04/02	18:52:29
1731	Arroa	2009/04/02	19:24:20
1736	Zestoa	2009/04/02	19:51:08
1740	Lasao	2009/04/02	20:17:17
1746	Azpeitia	2009/04/02	20:42:41
1757	Azkoitia	2009/04/02	21:09:59
1769	Azkarate gaina	2009/04/02	21:54:11
1775	Elgoibar	2009/04/02	22:33:11
1783	Mendaro	2009/04/03	23:24:32
1790	Deba	2009/04/03	00:06:05
1798	Mutriku	2009/04/03	00:55:29
1803	ondarroa	2009/04/03	01:26:29
1808	berriatua	2009/04/03	01:58:20
1811	markina	2009/04/03	02:17:50
1822	aulesti	2009/04/03	03:30:26
1827	gizaburuaga	2009/04/03	04:02:17
1840	lekeitio	2009/04/03	05:20:08
1844	ispaster	2009/04/03	05:44:38
1847	ea	2009/04/03	06:04:47
1852	natxitua	2009/04/03	06:37:23
1854	Ibarrangelua	2009/04/03	06:51:02
1856	elantxobe	2009/04/03	07:05:20
1858	ibarrangelua	2009/04/03	07:18:20
1860	Gautegiz-arteaga	2009/04/03	07:31:20
1862	arteaga	2009/04/03	07:46:17
1866	kortezubi	2009/04/03	08:12:17
1868	Arratzu	2009/04/03	08:25:17
1870	gernika	2009/04/03	08:38:17
1874	forua	2009/04/03	09:03:47
1877	murueta	2009/04/03	09:21:47
1880	busturia	2009/04/03	09:41:17
1884	sukarrieta	2009/04/03	10:07:17
1885	mundaka	2009/04/03	10:13:47
1886	bermeo	2009/04/03	10:20:17
1895	Sollube	2009/04/03	11:14:02
1901	Meñaka	2009/04/03	11:53:02
1903	Larrauri	2009/04/03	12:06:02
1904	mungia	2009/04/03	12:12:32
1912	Gatika	2009/04/03	13:04:32
1915	Jatabe	2009/04/03	13:22:32
1920	andraka	2009/04/03	13:53:56
1921	lemoiz	2009/04/03	14:00:26
1924	gorliz	2009/04/03	14:18:38
1931	plentzia	2009/04/03	14:42:02
1936	barrika	2009/04/03	14:58:17
1938	plentzia	2009/04/03	15:04:17
1940	urduliz	2009/04/03	15:10:47
1944	sopela	2009/04/03	15:27:02
1951	berango	2009/04/03	15:56:11
1954	algorta	2009/04/03	16:10:29
1965	areeta-erromo	2009/04/03	17:01:44
1969	leioa	2009/04/03	17:23:11
1976	astrabudua	2009/04/03	17:58:17
1978	erandio	2009/04/03	18:10:38
1981	BILBO	2009/04/03	18:33:23
2043	Alonsotegi	2009/04/03	22:21:58
2052	Sodupe	2009/04/04	23:20:28
2056	Gueñes	2009/04/04	23:46:28
2058	Zalla	2009/04/04	23:59:28
2066	Balmaseda	2009/04/04	00:51:28
2076	Sopuerta	2009/04/04	01:54:58
2082	muskiz	2009/04/04	02:33:58
2089	gallarta	2009/04/04	03:18:49
2098	ortuella	2009/04/04	03:59:52
2105	trapaga	2009/04/04	04:30:25
2113	portugalete	2009/04/04	05:08:07
2115	santurtzi	2009/04/04	05:17:52
2125	portugalete	2009/04/04	05:54:55
2131	sestao	2009/04/04	06:15:43
2138	barakaldo	2009/04/04	06:37:49
2145	ibaia	2009/04/04	07:23:19
2146	erandio	2009/04/04	07:29:49
2150	Erandio Goikoa	2009/04/04	07:48:40
2155	Asua	2009/04/04	08:12:04
2162	Derio	2009/04/04	08:38:43
2167	Zamudio	2009/04/04	09:05:22
2172	Lezama	2009/04/04	09:25:31
2175	Larrabetzu	2009/04/04	09:44:22
2183	GALDAKAO	2009/04/04	10:21:25
2185	Usansolo	2009/04/04	10:35:04
2191	GALDAKAO	2009/04/04	11:01:43
2201	Aperribai	2009/04/04	11:40:43
2203	BASAURI	2009/04/04	11:46:34
2204	ETXEBARRI	2009/04/04	11:52:25
2207	BASAURI	2009/04/04	12:14:31
2216	San Migel	2009/04/04	12:42:28
2219	ARRIGORRIAGA	2009/04/04	12:56:07
2227	UGAO	2009/04/04	13:27:58
2230	ZEBERIO	2009/04/04	13:42:55
2240	ARTEA	2009/04/04	14:44:01
2247	AREATZA	2009/04/04	15:11:19
2251	ARTEA	2009/04/04	15:23:01
2257	ARANTZAZU	2009/04/04	15:49:01
2259	IGORRE	2009/04/04	15:54:13
2267	Lemoa	2009/04/04	16:22:49
2277	Zornotza	2009/04/04	17:00:31
2286	Iurreta	2009/04/04	17:58:07
2290	Durango	2009/04/04	18:21:31
2296	Abadiño	2009/04/04	18:57:35
2302	Atxondo	2009/04/04	19:32:22
2305	Elorrio	2009/04/04	19:48:37
2313	Berriz	2009/04/04	20:39:59
2318	Zaldibar	2009/04/04	21:06:26
2323	Mallabia	2009/04/04	21:34:23
2327	Ermua	2009/04/04	21:57:17
2332	Eibar	2009/04/04	22:29:47
2341	Soraluze	2009/04/05	23:23:44
2346	Osintxu	2009/04/05	00:00:08
2352	Bergara	2009/04/05	00:37:38
2355	Antzuola	2009/04/05	00:57:08
2365	Urretxu	2009/04/05	02:01:56
2367	Zumarraga	2009/04/05	02:14:56
2371	Legazpi	2009/04/05	02:40:56
2386	Oñati	2009/04/05	04:12:32
2397	Arrasate	2009/04/05	05:24:02
2403	Aretxabaleta	2009/04/05	06:03:02
2406	Eskoriatza	2009/04/05	06:22:32
2414	Leintz-Gatzaga	2009/04/05	07:13:02
2418	Landa	2009/04/05	07:38:32
2422	Uribarri-Ganboa	2009/04/05	08:04:47
2426	Arroiabe	2009/04/05	08:31:35
2427	Mendibil	2009/04/05	08:37:35
2429	Durana	2009/04/05	08:49:35
2435	Gasteiz	2009/04/05	09:23:23
2442	Zaramaga	2009/04/05	09:45:58
2447	Abetxuku	2009/04/05	10:02:32
2453	Lakuabizkarra	2009/04/05	10:21:10
2458	Sansomendi	2009/04/05	10:37:25
2463	Zabalgana	2009/04/05	10:53:40
2476	Judimendi	2009/04/05	11:32:40
2484	Txagorritxu	2009/04/05	11:55:25
2499	La Paz	2009/04/05	12:25:26
2504	Bukaera	2009/04/05	12:33:21

Korrika Kulturala - Egitaraua

HERRIA	ARETOA	DATA	ORDUA	ZER
Gasteiz	Mendizorrotza	Urt 31	20:00	Benito Lertxundi
Iruñea	Anaitasuna	Ots 4	17:00	Pirritx, Porrotx eta Mari Motots
Bilbo	Euskalduna jaurregia	Ots 7	19:00	Omenaldia
Tolosa	Leidor antzokia	Ots 7	22:00	Erregea eta bufoia
Luhuso	Luhusoko Gela	Ots 11	16:00	Pirritx, Porrotx eta Mari Motots
Elgoibar	Herri antzokia	Ots 13	22:15	Kanpaiak Jo Bitartean (estreinaldia)
Garralda	Aribeko Juntetxean	Ots 14	17:30	Karrika Korri
Gernika	Lizeo antzokia	Ots 14	20:30	Erregea eta bufoia
Burlata	Kultur etxean	Ots 19	20:30	Kanpaiak jo bitartean
Bilbo	Balcón de la Lola	Ots 26	20:00	Mirande Kabareta
Leioa	Auditorium Kultur Leioa	Ots 26	20:30	Kanpaiak Jo Bitartean
Santurtzi	Serantes Kultur Aretoa	Ots 27	17:00 eta 19:00	Pirritx, Porrotx eta Mari Motots
Lizarra	Julian Romano musika eskola	Ots 27	20:00	Ander Izagirre
Bastida	Udal pilotalekua	Ots 28	18:00	Pirritx, Porrotx eta Mari Motots
Hondarribia	Hondartza Kiroldegia	Mart 1	18:00	Pirritx, Porrotx eta Mari Motots
Ondarroa	Kafe Antzokia	Mart 6	18:30	Atxikistan (estreinaldia)
Bilbo	Bilborock	Mart 6	20:00	Erregea eta bufoia
Bergara	Zabalotegi aretoan	Mart 6	22:30	Kanapaiak Jo Bitartean
Donostia	Doka Kafe Antzokia	Mart 7	21:00	Mirande Kabareta
Santurtzi	Kresala aretoa	Mart 10	20:00	EHko 20 sekretu txiki (Ander Izagirre)
Bilbo	Euskaltzaindia	Mart 12	19:30	Aurkezpen soziala
Tutera	Castel Ruiz Kultur etxea	Mart 12	19:30	Erregea eta bufoia
Gasteiz	El Jardín de Falerina kafetegia	Mart 13	20:30	Mirande Kabareta
Donostia	Antiguako frontoia	Mart 14	21:00	Ibañeta
Igorre	Lasarte aretoa	Mart 14	21:00	Mirande Kabareta
Bera	Kultur etxea	Mart 14	22:00	Kanpaiak jo bitartean
Elizondo	Lur Dantzalekua	Mart 15	17:00	Atxikistan
Orereta	Niessen aretoa	Mart 15	18:00	Anitzak Hitzak
Iruñea	San Fermin peña	Mart 17	20:30	Ander Izagirre
Zizur	Pilotalekua	Mart 21	22:00	Betagarri
Miarritze	Plaza Berri	Mart 22	20:30	Ibañeta
Mutiloa	Kultur etxea	Mart 25	18:00	Karrika Korri
Tutera	(Korrika 16ren hasiera)	Mart 26		Soka (Kukai D. T.)
Tutera	(Korrika 16ren hasiera)	Mart 26		Atxikistan
Amurrio	Amurrio Antzokia	Mart 26	19:30	Erregea eta bufoia
Galdakao	Torrezabal Kultur etxea	Mart 27	17:30 eta 19:30	Pirritx, Porrotx eta Mari Motots
Durango	Plateruena	Mart 28	22:00	Anitzak Hitzak
Altsasu	Iortia Kultur gunea	Mart 28	20:30	Mirande Kabareta
Baigorri	Biletxe Zinegela	Mart 29	18:30	Erregea eta bufoia
Bilbo	Bilborock	Ap 3	22:00	Anitzak Hitzak
Gasteiz	(Korrika 16ren bukaera)	Ap 5		Soka (Kukai D. T.)
Gasteiz	(Korrika 16ren bukaera)	Ap 5		Atxikistan
Gasteiz	(Korrika 16ren bukaera)	Ap 5		Betagarri

Informazio guztia: www.korrika.org

Tragicomedia sexual: El amor imposible entre la tortuga y la zapatilla

2009-03-30T09:31:00.000-07:00

En esta tragicomedia sexual, se os mostrara la historia de la tortuga y la zapatilla.

-Grandes actores
-Increibles efectos especiales
-Duras peleas
-Escenas (+18)
-Un triste final

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Un elefante se balanceaba

2009-03-26T13:32:00.000-07:00

Contrata a Spiderman para la fiesta de tu hijo

2009-03-25T14:35:00.000-07:00

¿Quieres algo especial para tu hijo y no sabes el qué?
No lo dudes, contrata ya a su Super Héroe favorito que hará increibles acrobacias y los demas niños de la fiesta quedarán alucinados.

Este es el video de muestra:

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Videos de Los Simpson

2009-03-23T10:13:00.001-07:00

Aquí va una videos, de esos que siempre recordamos y tanta gracia nos hacen:
Gran protagonista Homer J.Simpson.

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La broma de la silla versión 2.0

2009-03-22T06:58:00.000-07:00

Todos conocemos la famosa broma de quitarle la silla a alguien que se va a sentar, pero esta vez, el ser humano a dado un paso más y ha desarollado la nueva versión de la broma.

Cómo lavar

2009-03-19T03:58:00.000-07:00

Esta es la etiqueta en la que se dice cómo se ha de lavar el producto:

Berto rapeando "El Quijote"

2009-03-18T12:27:00.000-07:00

Esta es la versión rap que Berto hace del Quijote.

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El mito de HEIDI, desvelado

2009-03-17T12:42:00.000-07:00

Para todo aquellos que tengan entre los 'veintimuchos' y los 'treintaypocos', existen varios mitos profundamente arraigados en vuestra psique: los Payasos de la Tele, Marco, que Felipe iba a cambiar algo, y sobre todo, los dos mitos eróticos por excelencia: María Luisa Seco, y HEIDI. Pues bien, profundas y laboriosas investigaciones realizadas en la prestigiosa Universidad de VillaTempujoyNoSubo, han llegado a una sorprende conclusión:

EL MITO DE HEIDI, REVELADO.

Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'.

Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor.

El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.

'Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy'.

Ajá!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'. 'Dime porqué huele el aire así'. Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.

'Dime porqué yo soy tan feliz'.

Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin:

'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'.

Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.

CONCLUSIONES:

Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
El aire huele raro.
Siente una felicidad absurda.
Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.

Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber: ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA?

Tocando 32 canciones en 8 minutos

2009-03-16T11:46:00.000-07:00

Vean este magnífico video de un joven talentoso.

Gracias a nuestro amigo Andoni O.D.A. Por enviarnos el video.

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Stewie - Tuba

2009-03-15T10:11:00.000-07:00

Os dejamos el nuevo trabajo de Stewie, que consistente en seguir a los gordos con una tuba. :D

¿No os hace gracia?

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Gomaespuminglish - Lechon for

2009-03-13T14:21:00.000-07:00

Aquí vuelve el casi olvidado Gomaespuminglish, en su cuarta lección.

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Si todos fueramos funcionarios

2009-03-12T14:50:00.000-07:00

¿Qué pasaría si todos fuéramos funcionarios?

Vaya Semanita nos lo enseña.

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Diagnosticador de problemas

2009-03-11T10:48:00.000-07:00

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

Asi lo celebran en Bilbao

2009-03-10T07:53:00.000-07:00

Y San Mamés respondió.

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Aclaración: El primero que ven en el video disfrazado de caracol es indudablemente Remi
Gaillard

Remi Gaillard - Sumo

2009-03-09T12:35:00.000-07:00

El sumo (相撲, sumō?) o lucha sumo es un tipo de lucha libre donde dos luchadores contrincantes o rikishi se enfrentan en un área circular. Es de origen japonés y mantiene gran parte de la tradición antigua.
(wikipedia)

Y a esto en cambio se le llama hacer el loco dentro de un traje de sumo.

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A ver quíen pica antes

2009-03-08T09:24:00.000-07:00

La imagen habla por si sola.

Yes you can

2009-03-06T05:55:00.000-08:00

Anteriormente les habíamos ofrecido un video de cosas realmente dificiles.
Hoy os traemos algo por el estilo, a ver que os parece.

"If you want, you can."

El deseo sexual

2009-03-04T07:45:00.000-08:00

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...

Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

*Mándaselo a todos los hombres para que se partan de risa

*Mándaselo a las mujeres para que vean lo que se siente.

Logos aftercrisis

2009-03-03T06:46:00.000-08:00

Así han quedado los logos de estas empresas después de la (o en plena) crisis.

3 frases

2009-03-02T13:00:00.000-08:00

El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse.
Lily Tomli

Sexo: aquello que ocupa la menor cantidad de tiempo y causa la mayor cantidad de problemas.
John Barrymore

Si el amor es la respuesta, ¿podría volver a plantear la pregunta?
Lily Tomlin

Menudos borrokas

2009-03-01T14:13:00.000-08:00

Volvemos con Vaya Semanita y un sketch más.

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Despedida por la crisis

2009-02-28T07:59:00.000-08:00

Medidas contra la crisis.

Por lo menos el Jefe es sincero.

Remi Gaillard - Kangaroo

2009-02-27T14:02:00.000-08:00

Al parecer un canguro se ha escapado de un zoológico de Francia, tengan cuidado por si se encuentran con el.

Aquí un video para que lo reconozcais.

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Por que muerden los perros

2009-02-26T08:16:00.000-08:00

¿Quereis saber porqué los perros a veces muerden a sus dueños?

Lo que no sé es como no lo hacen mas amenudo.

Ni por una mujer tan bella...

2009-02-25T09:39:00.000-08:00

Hoy os pongo un chiste enviado por Manuel J.G.T.

Un hombre entra a su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Esta completamente sola.

El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot mas caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiria a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:

" Esto es de parte del caballero de aquella mesa " .

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo y decide enviarle una nota al hombre, se la da al camarero y este la entrega al destinatario.

La nota decia:
" Para que yo acepte esta botella, usted deberia tener un Mercedes en su garaje, un millon de dolares en el banco y 20 centimetros en sus pantalones " .

Despues de leer la nota el hombre piensa un segundo y decide contestar, le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregase a la mujer.

La nota decia:
" Para acceder a sus deseos, podria vender mi Ferrari Modena 360 y tambien mi BMW 850 SL, para quedarme solo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podria donar 12 de los 13 millones de dolares que tengo en mi cuenta...
Pero...

Ni por una mujer tan bella como usted me la cortaria 5 centimetros " ...

P.D. : Devuelvame la botella !! ...

A la ducha (animación 3D)

2009-02-24T07:53:00.000-08:00

Un corto de animaciópno en 3D

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¿Sobrepeso?

2009-02-23T14:52:00.000-08:00

Curioso y trabajado cartel publicitario.

Nombre graciosos de personas

2009-02-20T14:02:00.000-08:00

Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser una infancia dura... ¡¡¡qué puteo!!!).

Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo...). Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior y crear una asociación "no sin mi pelo").

Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué dices que tienes grande?).

Pascual Conejo Enamorado (ejem... sin comentarios).

Jesús Están Camino (chiste fácil: ¿está en camino de dónde?).

Eva Fina Segura (yo demandaba a Evax. ¡Qué infancia más traumática!).

Margarita Flores del Campo (Pero ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran hippies e iban fumados?).

Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil).

José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada oye).

Amparo Loro Raro (¿a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho? A ella se lo dicen todos los días).

Miguel Marco Gol (y los padres marcándole el camino desde pequeño).

Ana Mier de Cilla (¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia... menos una que se apellide De Cilla... y no tengas descendencia).

Rosa Pechoabierto y del Cacho (¿nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?).

Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa).

Presentación de Piernas (¿ninguno de esta lista ha demandado a sus padres?. Seguro que alguno/a sí, y con razón).

José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos... qué más da como te llames... te apellidas DE LA POLLA...

Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe: tanto ponte alegre).

Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos. ¡Ay! Ana tú si que sabes...).

Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo... ah no, que soy pocero).

José Sin Mayordomo (como todos, ¡no te jode!)

Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada).

Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo).

Miren Amiano (¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo).

Francisco José Folla Doblado (¡Pobre hombre!, lo que habrá tenido que aguantar... ¿Es o no es como para denunciar a tus padres? Y ¿cómo lo hará?... digo lo de follar doblado, tiene que ser dificil).

Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...).

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Mejores celebraciones de goles

2009-02-20T13:27:00.000-08:00

Respuestas estupidas

2009-02-19T12:18:00.000-08:00

Aquí os dejo un par de videos que reunen las mejores respuestas del programa Date el bote que se emite en ETB 2 (cadena vasca).

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Amor y...

2009-02-18T13:55:00.000-08:00

El de la izquierda: Amor
El de la derecha: Acoso

Mi primera vez, tal y como fué

2009-02-17T13:58:00.000-08:00

Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo"

En este hilo: La experiencia más vergonzosa de tu vida. Con vuestro permiso;

Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.

Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.

Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.

La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.

Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.

Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.

Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.

Me había metido un dedo por el culo.

La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.

Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.

No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.

Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.

Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.

Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.

Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.

Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.

Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.

Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.

La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.

Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.

Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.

Uno de abueletes

2009-02-16T13:20:00.000-08:00

- En un autobús del Inserso, repleto de ancianos, una abuelita se levanta de su asiento, le toca el hombro al chófer y le ofrece un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
- El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
- Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se los come.
- Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede mas y le pregunta:
- Díganme abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes pelados, ¿pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos?
- No joven. Son Conguitos, y como no tenemos dientes sólo les chupamos el chocolate.

Padre de familia - gary el puma antibasura

2009-02-15T06:28:00.000-08:00

Una entrada mas dedícada a Padre de Familia, en este caso les mostraremos a Gary, el puma antibasura.

Mas entradas de padre de familia aquí.

No es una tarea dura, recoger la basura.

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Jose Juan Vaquero - Los centros comerciales

2009-02-13T14:43:00.000-08:00

Un monólogo mas de Jose Juan Vaquero en el que habla de los centros comerciales.

Otros monólogos suyos:

Los espaloles
El mundo está cambiando
Estupidos y puteros

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Si amas algo, dejalo libre

2009-02-12T22:31:00.000-08:00

(click en la imagen para ampliar)

Que grafico.

Al agua patos

2009-02-12T12:21:00.000-08:00

Este es un video en el que se muestran como en el mundo del futbol los jugadores se las ingenian para engañar al árbitro.

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¿No les dará verguenza?

Recordando

2009-02-10T06:59:00.001-08:00

Hoy voy a hacer algo que no había hecho hasta hora y trata de reunir en un post las mejores entradas que hay entre las 100 primeras entradas del blog.

Pronto se harán otras dos (o tres) clasificaciones mas, hasta crear una única.

Apple Shooter (juego)
Chuck Norris (chistes)
Cómo no arreglar el aire acondicionado (Foto)
Mario Bros (video)
Bad day at the office (video)
Berto - Chandal (canción)
Los españoles (mónologo)
Ahorra energía (Foto)
¿Cuanto les duele a los animales? (Artículo)
Sopórte técnico
24 segundos, una posesión (Historieta baloncesto)
Primer capítulo (Historieta baloncesto)
Mimo mágico (video)
Que fué lo que realmente pasó el 11 de septiembre (artículo)
Stop global warming
Crecí en los 80 (canción)
Fea (canción y chistes)
40 maneras de cabrear al del telepizza (humor)
Test visual (foto)
Hacer feliz a la pareja con 16cm (foto)

INGLES / ESPAÑOL

2009-02-09T13:03:00.000-08:00

Ala, aqui teneis para que estudieis ingles. Entre esto y Gomaespuminglish estais apañados.

Let´s go. Don´t fuck me / Vamos no me jodas
From lost to the river / De perdidos al río
The mother who gave birth to him / La madre que lo parió
Sissy the last / Marica el último
Great sissy the last / Maricón el último
For if the flies / Por si las moscas
Everywhere they boil beans / En todas partes cuecen habas
Composed an without girlfriend / Compuesto y sin novia
Go out by legs / Salir por piernas
If I have seen you, I don´t remember / Si te he visto, no me acuerdo
Switch off an let´s go / Apaga y vámonos
It is not turkey mucus / No es moco de pavo
It sweat me / Me la suda
That if you want rice Catherine / Que si quieres arroz, Catalina
Shit little parrot / Cágate, lorito
Morning-singer / Cantamañanas
Another who such dance / Otro que tal baila
To another thing, butterfly / A otra cosa, mariposa
What of-taylor / Que desastre
Among whistles and flutes / Entre pitos y flautas
Like water of May / Como agua de Mayo
To fuck the female pig / Joder la marrana
Marking parcel / Marcando paquete
To put in a cigar / Meter un puro
My happyness in a hole / Mi gozo en un pozo
Sissy of beach / Marica de playa
Wave! / Hola!
To god! / Adiós!

Vaya semanita - Su hijo es gilipollas

2009-02-08T07:29:00.000-08:00

Enhorabuena! Su hijo es GILIPOLLAS.

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Probablemente Google no exista

2009-02-07T07:58:00.000-08:00

Esta es la campaña que se promuebe en los autobuses de hoy en dia.

Así da gusto.