viernes, 13 de mayo de 2011

Bicicleta en aeropuerto

No es muy común ver a gente andando en bicicleta dentro de un aeropuerto...

Estilo joder, a esto se le llama estilo.


jueves, 5 de mayo de 2011

Teorías Vaconómicas

Esta entrada explicará las principales teorías económicas por medio de vacas:

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado las afilia a la Corporación Nacional de Vacas y te VENDE algo de leche. Las ganacias las ahorra para comprar armamento.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado te las quita y edifica un monumento a su pérdida heroica.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 chinos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5 000 000 000 de vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡maledetto!

Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Economía mexicana: Tú tienes dos vacas. Una está llena de marihuana en sus ubres y su panza. La otra aparece en una narcofosa descabezada y acribillada. El ejército resguarda el sitio del hallazgo, y deja libre a la vaca que portaba la marihuana por falta de pruebas. Días después, esta vaca aparece muerta (sin la marihuana, desde luego) en el desierto de Arizona por cruzar ilegalmente la frontera hacia Estados Unidos. El dinero producto de la venta de la hierba es blanqueado en bancos mexicanos, de Estados Unidos y del Caribe, y un rico prestanombres compra un rancho mexicano con diez mil cabezas de ganado. Sin duda, ésta fue la opción más productiva.

miércoles, 4 de mayo de 2011

Cagadas de futbol

El fútbol, ese gran deporte:




Por lo menos sirve para regalarnos vídeos como éste.

martes, 3 de mayo de 2011

Excremento de perro

Esta entrada está sacada de: http://www.laformuladelacocacola.com/2011/04/cacas-de-perro-28-04-2011/


Ladueñadelcan: ¿Qué puedo decirle a la gente que me mira mal por no recoger la mierda de mi perro? No sé qué me da más asco, si ellos o la mierda.


Querida Ladueñadelcan:

Estoy contigo (1). Vivimos en una sociedad insolidaria e individualista en la que cada persona, haciendo de su capa un sayo, va por el mundo sin tener en consideración las necesidades de los demás (nunca mejor utilizado el término “necesidades” ¿no crees?). No doy crédito a lo que me cuentas. ¿La gente te mira mal porque no recoges las heces de tu perro? Me atrevo a suponer que incluso puede haberse dado el caso de que alguno de estos fascistas te haya soltado alguna impertinencia, cuando dejas a tu pequeño amigo aliviarse en la calle, acaso en los portales de sus propias viviendas. Son basura. ¿No son capaces de entender que cuando tu perrito caga está regalando al mundo parte de su ser? ¿Que, por decirlo de algún modo, les obsequia con una pequeña celebración de la fuerza de la naturaleza en su sagrado ciclo? Debes reaccionar ante tamaña injusticia. Pasa a la acción.

Mi consejo es que acumules toda la mierda que tu perro sea capaz de excretar. Hazlo en tu propio domicilio. No tengas prisa, disfruta de la tarea durante meses, si no años. Debes acumular grandes cantidades de excrementos. Por toda tu casa. Llena cubos y tuppers con sus cacas, reúnela debajo de tu cama y en los armarios. Rellena tus almohadas con ella, y úntate el cuerpo de tan preciado tesoro. Y sal a la calle orgullosa, muéstrale al mundo de qué pasta estás hecha. Te llamarán cerda, pero no te equivoques, eres una visionaria. Estarás lanzando un mensaje al mundo. Ve a la ciudad en tu todo terreno rebozado en excedente canino y saborea un truño cual Tony Soprano en ruta hacia New Jersey. Wake up this morning, and get yourself a shit.

Oye, no puedo continuar siendo irónico. Limpia las cacas de tu perro, marrana.

(1) Metafóricamente, claro. Teniendo en cuenta que eres poco menos que coprofílica no tengo intención alguna de acercarme a menos de 50 metros de tu persona.


Autor: Berto Romero

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