Aumento de pechos económico

Ayy mi niñooo

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:

- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...

Otra gitana cuenta:

- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...

Y la gitana embarazada dice:

- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...

Las otras dos le responden:

- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?

A lo que la embarazada responde:

- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

Saber explicarse

Cuando se dice algo tiene que ser con seguridad y elegancia. Teniendo nuestras ideas bien claras y sabiendo expresarlas.

Un ejemplo:

A

Sexo por dinero

Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenísima, una ardiente chica de su oficina… pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eduardo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo en una locura:

- Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor.

Isa lo miro y dijo sin necesidad de pensarlo un sólo segundo:

- ¡NO!

Eduardo no pensaba dejarse amilanar y respondió:

- Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuánto lo recojas.

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fernando. Ella le explica la situación y su novio le dice:

- Pídele dos mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones…

Él está de acuerdo en el aumento, ya no podía aguantar más, y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fernando está nervioso esperando la llamada de Isa. Ya no puede más, y finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:

- ¿Qué ha pasado? ¿Por qué no llamas?

Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde:

- ¡¡¡Aquí estoy todavía!! ¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un euro!!!

Vanidosa

Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:

- ¿Qué edad crees que tengo?

- Por la mirada, menos de 25 años. Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18…

- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?

- Ahora… ¡la suma!.

Almendras

En un autobús repleto de ancianos, que llevaba a dar una vuelta por la ciudad a gente de la tercera edad, una viejita se baja de su asiento le toca el hombro al chófer, y le ofrece un buen puñado de almendras sin cáscara.

El chófer sorprendido, le da las gracias y se las come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite el gesto, el chófer vuelve a agradecerle y se come sus almendras.

Pasan otros minutos y aparece de nuevo la viejecita con otro puñado.

Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de almendras peladas, pero usted… ¿no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unas pocas?
- No joven, como no tenemos dientes, sólo les chupamos el chocolatito.

Servicio de acompañantes

Una alta ejecutiva de 30 años se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco ‘SOLA’ y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas ‘empresas de acompañantes’, que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado ‘Erótico’.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos (que temblaban sudaban por la expectativa) levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: ‘¡Hola!’, contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: Hablo del Hotel Sheraton, habitación 421.

EL: Sí, sí.

ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente… A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos….. ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas detener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en las más variadas y atípicas cosas… si algo tiene un nombre que puedas pronunciar, ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche…..! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro…con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, no importa lo que cueste, que quiero que me hagan TODO y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?

EL: La verdad que suena fantástico… pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9…

Diagnosticador de problemas

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

Ni por una mujer tan bella...

Hoy os pongo un chiste enviado por Manuel J.G.T.

Un hombre entra a su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Esta completamente sola.

El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot mas caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiria a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:

" Esto es de parte del caballero de aquella mesa " .

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo y decide enviarle una nota al hombre, se la da al camarero y este la entrega al destinatario.

La nota decia:
" Para que yo acepte esta botella, usted deberia tener un Mercedes en su garaje, un millon de dolares en el banco y 20 centimetros en sus pantalones " .

Despues de leer la nota el hombre piensa un segundo y decide contestar, le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregase a la mujer.

La nota decia:
" Para acceder a sus deseos, podria vender mi Ferrari Modena 360 y tambien mi BMW 850 SL, para quedarme solo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podria donar 12 de los 13 millones de dolares que tengo en mi cuenta...
Pero...

Ni por una mujer tan bella como usted me la cortaria 5 centimetros " ...

P.D. : Devuelvame la botella !! ...

Uno de abueletes

- En un autobús del Inserso, repleto de ancianos, una abuelita se levanta de su asiento, le toca el hombro al chófer y le ofrece un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
- El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
- Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se los come.
- Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede mas y le pregunta:
- Díganme abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes pelados, ¿pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos?
- No joven. Son Conguitos, y como no tenemos dientes sólo les chupamos el chocolate.

Asesinos, violadores, pirómanos y masoquistas

Un chiste bastante gracioso.

Estan sentados en un banco, un assesino, un violador, un pirómano y un masoquista.
De repente pasa un gato y dice el pirómano:

-¿y si quemamos el gato?

y dice el asesino:

-No, primero lo matamos y luego lo quemamos.

y responde el violador:

-No, primero lo violamos, luego lo matamos y luego lo quemamos.

y dice el masoquista:

-MIIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Coche fantástico

Este es el chiste que unos dias atras un hombre me conto en la calle por un preciado churro:

-¿Qué le falta al coche fantástico?

-La matricula de Bilbao

Hombres derrochones

Está claro que los hombres derrochones sobran en el mundo. Al parecer tampoco son bien acojidos en las familias. Si embargo siempre los hay que saben aprovechar bien las cosas.

Este chiste lo demuestra:


Una chica lleva a su novio a casa y le dice al padre conservador. -papá este chico se quiere casar conmigo- Ah si? toma hijo esta naranja y ven mañana asi hablamos-
Al dia siguiente va el muchacho y el padre de la chica pregunta

-¿Y qué has hecho con la naranja?-

y él dice -Me la comí-

-¿Y las semillas?-
-Las sembré-
-Y que hiciste con la cascara?
-La he tirado-
-UN DERROCHON, A LA MIERDA DE AQUI-

Al otro dia vuelve la hija con otro candidato

-Papá este chico se quiere casar conmigo-

El padre dice -Toma hijo este huevo duro y ven mañana así hablamos-
Al día siguiente va el muchacho y el padre dice

-¿que hiciste con el huevo?
-lo he comido-
-Aha, y la cascara?
-la he tirado-
-OTRO DERROCHON, A LA MIERDA DE AQUI-

Al otro dia vuelve la hija con otro joven -Papá este chico se quiere casar conmigo-

-Toma hijo este chorizo y ven mañana así hablamos-

Al dia siguienete va el muchacho.

-Y joven ¿que hiciste con el chorizo que te he dado?-
-Me lo he comido-
-Aha y con el piolin?-
-Me he cosido un boton de mi campera-
-Muy bien, pero ¿Que hiciste con la piel?
-Me hice un preservativo, me garche a tu hija y aquí te traigo la leche para el gato

Pequeño pero matón

Aqui un chistecillo y una disculpa por postear tan poco últimamente.

- Doctor, doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?

- Hombre, si tiene bastante…

Chistes de Gallegos

A ver que os parecen estos pedazo de chistes sobre gallegos, contados extraordinariamente.

La suegra

Os dejo un chiste en forma de presentación y os doy un consejo:

Cuidado con las suegras.

Preservativos Catalanes

Aqui os dejo un chiste en forma de presentación, Ibarretxe y los condones Catalanes.

Estos Bilbainos...

Avances tecnológicos

Aqui os dejo una discusión que hubo hace un par de meses sobre el avance de la tecnología en el tema de la medicina.

Un médico israelita comenta:

‘La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo‘.

Un médico alemán comenta:

‘Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo‘.

Un médico ruso comenta:

‘Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo‘.

A lo que el médico estadounidense responde:

‘Nada que ver, ¡¡¡todos ustedes están muy atrasados!! Fíjense que nosotros en los EEUU, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE: ¡¡¡y ahora MEDIO MUNDO está buscando trabajo!!!

Fuente

Chistes loquendo (2)

Aqui es segundo video de chistes guapos de loquendo.

Polo Polo - El Niño y los Perros

Os presento hoy la saga de chistes animados Polo Polo, son chistes, que tienen una especie de formato de monólogo, en el que el narrador cuenta la historia que es representada al mismo tiempo.