Frases peligrosas de la blogsfera

Os dejo 15 frases que os podrían matar en un blog, tener cuidado.

1. Os pido disculpas: He tenido desatendido el blog durante un tiempo y he decidido retomarlo con más ganas.
Éste será con toda probabilidad el último post que escriba.

2. Hoy no se me ocurría nada de lo que escribir.
¿Y no se te ha ocurrido entonces que lo mejor es no escribir nada?.

3. Etsa nhcoe hmeos ido a la Farra Uinvreistraia de Sveilla...
Hay posts que nunca superarían un control antidoping.

4. Éste es la primera entrada de mi blog
Por fortuna, ningún blog precisa de su primer post para subsistir.

5. Después de leer esto (vía e-Lluis), creo que Juan tiene razón cuando criticaba esto.
Y, por supuesto, dos de los enlaces serán incorrectos.


6. Hace un año decíamos...
No nos engañemos. Tú no eres Microsiervos y por lo tanto, con una vez es suficiente.

7. Mientras iba a calentar la leche en el microondas, me he preguntado ¿qué se calentará más rápido: la leche desnatada o la leche semidesnatada?
Preguntas que cambiarán el mundo.

8. He decidido cambiar algunas cosillas de la plantilla
Estas palabras de color púrpura sobre un fondo negro serán la única cosa visible junto unos gifts animados de la Arare.

9. Hoy he empezado un libro excelente de un tal Ildefonso Falcones
Y luego va y te recomienda Blade Runner o El graduado.

10. He realizado un experimento para desmontar una leyenda urbana
Aunque no lo crean, hay centenares de bloggers que han tenido que vaciar una caja de Almax por querer demostrar que el Bailey's y la tónica no crean una mezcla letal. Tampoco mata el ColaCao con Oraldine.

11. Leo en El Mundo que...
Mientras no sea la edición de ayer.

12. Me ha llegado este correo que os transcribo.
La blogosfera no es inmune al spam. Es más: cada vez es más su medio natural.

13. Ya está disponible la versión 2.1.1.0.
Pixelydixel, Genbeta o Barrapunto son una fuente valiosa de información cuando se ha agotado la inspiración. Pero deberías saber que todo el mundo los lee.

14. La evolución de una gotera durante seis horas.
Para los amantes de las emociones fuertes.

15. Los blogs se repiten (nos repetimos) como la vocecilla ésa de las máquinas de tabaco o las gasolineras.
Metáforas para el olvido.

DIos era informático

Nos ha llegado un email en el que dice que Dios era informático. Si no se lo creen, lea el siguente texto, de cómo dios creó el universo.

Para ver todo el texto click en "leer entero".

En el principio, arrancó Dios el ordenador, e inició sesión:
Cargando nucleo del UNIVERSO….
usuario: DIOS
clave: TODOPODEROSO
Clave incorrecta. Inténtelo de nuevo.
clave: OMNIPOTENTE
Clave incorrecta. Inténtelo de nuevo.
clave: CAWENDIÓ
Ok.
Y Dios entró en el sistema a las 00:00:01 del día 1. Y dijo Dios:
SEA LA LUZ!
Comando no reconocido. Inténtelo de nuevo.
CREAR “LUZ”
Ok.
Y vio Dios que la luz era buena; y separó Dios la luz de las tinieblas. Y llamó Dios a la luz Día, y a las tinieblas llamó Noche.
Y Dios salió del sistema a las 00:01:00 del día 1.



Y Dios entró en el sistema a las 00:00:01 del día 2:
CREAR “AGUAS”
COPIAR “CIELOS” DE “AGUAS”
Ok.
E hizo Dios la expansión, y separó las aguas que estaban debajo de la expansión, de las aguas que estaban sobre la expansión. Y fue así. Y llamó Dios a la expansión Cielos.
Y Dios salió del sistema a las 00:01:00 del día 2.

Y Dios entró en el sistema a las 00:00:01 del día 3. Y Dijo También Dios:
JUNTENSE LAS AGUAS QUE ESTAN DEBAJO DE LOS CIELOS EN UN LUGAR, Y DESCUBRASE LO SECO
Demasiados caracteres en la cadena de texto. Inténtelo de nuevo.
IR A “AGUAS”
CREAR “TIERRA”
RENOMBRAR “AGUAS” POR “MARES”
Ok.
Y llamó Dios a lo seco Tierra, y a la reunión de las aguas llamó Mares. Después dijo Dios:
PRODUZCA LA TIERRA HIERBA VERDE, ARBOL DE FRUTO SOBRE LA TIERRA.
Demasiados caracteres en la cadena de texto. Inténtelo de nuevo.
IR A “TIERRA”
CREAR “PLANTAS”
Ok.
Y fue así. Produjo, pues, la tierra hierba verde, hierba que da semilla según su naturaleza, y árbol que da fruto, cuya semilla está en él, según su género.
Y Dios salió del sistema a las 00:02:00 del día 3.

Y Dios entró en el sistema a las 00:00:01 del día 4.
CREAR LUMBRERAS EN LOS CIELOS
Tipo de datos no reconocido. Inténtelo de nuevo.
IR A “CIELOS”
CREAR “LUMBRERAS”
Ok.
Y fue así. E hizo Dios las dos grandes lumbreras; la lumbrera mayor para que señorease en el día, y la lumbrera menor para que señorease en la noche; hizo también las estrellas.
Y Dios salió del sistema a las 00:01:00 del día 4.

Y Dios entró en el sistema a las 00:00:01 del día 5. Dijo Dios:
IR A “AGUAS”
CREAR “PECES”
IR A “CIELOS”
CREAR “AVES”
Ok.
Y creó Dios los grandes monstruos marinos, y todo ser viviente que se mueve, que las aguas produjeron según su género, y toda ave alada según su especie. Y Dios los bendijo, diciendo: Fructificad y multiplicaos, y llenad las aguas en los mares, y multiplíquense las aves en la tierra.
IR A “AGUAS”
EJECUTAR MULTIPLICACION
Ejecución terminada. 0 errores.
IR A “CIELOS”
EJECUTAR MULTIPLICACION
Ejecución terminada. 0 errores.
Y Dios salió del sistema a las 00:03:00 del día 5.

Y Dios entró en el sistema a las 00:00:01 del día 6.
IR A “TIERRA”
CREAR “FIERAS”, “GANADO”
Ok.
E hizo Dios animales de la tierra según su género, y ganado según su género, y todo animal que se arrastra sobre la tierra según su especie. Entonces dijo Dios:
SEA EL HOMBRE A MI IMAGEN Y SEMEJANZA
Comando no reconocido. Inténtelo de nuevo.
CREAR “HOMBRE”
Ok.
EJECUTAR MULTIPLICACION
Error de compilación. Falta variable de entorno. 4 errores.
MOVER “HOMBRE” A “JARDIN DEL EDEN”
Archivo “JARDIN DEL EDEN” no existe.
IR A “TIERRA”
CREAR “JARDIN_DEL_EDEN”
MOVER “HOMBRE” A “JARDIN_DEL_EDEN”
IR A “TIERRA/JARDIN_DEL_EDEN”
EJECUTAR MULTIPLICACION
Error de compilación. Falta copia de respaldo. 3 errores.
COPIAR “MUJER” DE “HOMBRE”
EJECUTAR MULTIPLICACION
Error de compilación. Falta parámetro requerido. 2 errores.
INSERTAR “DESEO” EN “HOMBRE”, “MUJER”
EJECUTAR MULTIPLICACION
Warning: La variable “DESEO” no modifica su valor. 1 errores.
INSERTAR “LIBRE_ALBEDRIO” EN “HOMBRE”, “MUJER”
EJECUTAR MULTIPLICACION
Ejecutando….
Y los bendijo Dios, y les dijo: Fructificad y multiplicaos; llenad la tierra, y sojuzgadla, y señoread en los peces del mar, en las aves de los cielos, y en todas las bestias que se mueven sobre la tierra.
Warning: No se introdujo límite de tiempo. 1 errores.
ELIMINAR “DESEO”
No se pudo eliminar “DESEO”, está siendo usado por “LIBRE_ALBEDRIO”.
ELIMINAR “LIBRE_ALBEDRIO”
No se pudo eliminar “LIBRE_ALBEDRIO”. Archivo oculto o de sistema. Asegurese de que “LIBRE_ALBEDRIO” no está en uso.
INSERTAR “PECADO” EN “HOMBRE”, “MUJER”
Warning: Error de sistema. Archivos corruptos: “HOMBRE”, “MUJER” no se encuentran en “JARDIN_DEL_EDEN”. 1 errores.
BUSCAR “HOMBRE”, “MUJER”
Su búsqueda produjo 0 resultados.
ELIMINAR “PECADO”
No se pudo eliminar “PECADO”, está siendo usado por “LIBRE_ALBEDRIO”.
ELIMINAR “LIBRE_ALBEDRIO”
No se pudo eliminar “LIBRE_ALBEDRIO”. Archivo oculto o de sistema. Asegurese de que “LIBRE_ALBEDRIO” no está en uso.
SALIR
Imposible abortar programa - Reintentar, Cancelar o Salir?
REINTENTAR
Reintentar, Cancelar o Salir?
CANCELAR
Reintentar, Cancelar o Salir?
SALIR
Reintentar, Cancelar o Salir?
SALIR
SALIR
SALIR
**** ATENCION: HA OCURRIDO UN ERROR INTERNO GRAVE **** CODIGO DE ERROR: 0×666 **** EL EQUIPO SE REINICIARA PARA TRATAR DE RECUPERARSE **** POR FAVOR, CIERRE LA SESION.
CREAR “NUEVO_MUNDO”
No hay suficiente espacio en disco. Elimine algunos archivos.
ELIMINAR “TIERRA”
Está seguro de que desea eliminar “TIERRA”? - Confirmar: SI, NO
**** ATENCION: APAGANDO TODOS LOS SISTEMAS **** LOS SERVICIOS SE REINICIARAN EL DIA 8 A LAS 00:00:00 **** CERRANDO SESION….
Y Dios salió del sistema a las 23:59:59 del día 6

Y al séptimo día, Dios descansó...

Avería en el coche

Aqui un pequeño chiste comparando las diferentes vocaciones y sus solucciones a los problemas:

Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático) y se les para el coche. Dice el físico, que era el conductor:
- El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje.....
- ¡Que no! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas.
- ¿Y por qué no salimos y volvemos a entrar? -dice el informático-

Error en impresora

¿Es usted una de esas personas a las que cuando desea imprimir algun articulo de interés, alguna tarea realizada o algun proyecto mercantil la maldita impresora no funciona y te toca los cojones?

Para librarse de ese infierno solo debe seguir los siguientes sencillo pasos:

(para leer articulo entero click en "leer entero".)


1 NO IMPRIME.
Las causas habituales por las que una máquina no imprime suelen ser sencillas. Por favor, realiza las siguientes comprobaciones:

1.1 COMPRUEBA QUE ESTÁ ENCENDIDA. Sí, no me mires así, no será la primera vez. La impresora debería tener un interruptor para encenderla en alguna parte. Si no lo tiene, tendrá un cable de corriente que deberá permanecer conectado tanto a la impresora como al enchufe. En caso de no tener cable, necesitarás uno.

1.2 COMPRUEBA QUE TIENE PAPEL. Suele suceder que sin papel las impresoras van peor. Si tu impresora tiene más de una bandeja para poner papel, la impresora indicará en el display (la pantallita esa) en cuál de ellas hay que meterle un taco de folios.

1.3 COMPRUEBA QUE TIENE TODOS LOS CABLES CONECTADOS. Toda impresora lleva un mínimo de dos cables conectados. A veces, por lo que sea, uno se suelta. Que ya es mala suerte, pero que vaya, que se sueltan y hay que ponerlos en su sitio. Si la impresora está conectada a tu ordenador, comprueba ambos extremos del cable, porfa.

1.4 ASEGÚRATE DE QUE HAS MANDADO EL TRABAJO POR LA IMPRESORA CORRECTA. Oiga, a cualquiera se le va la pinza y manda por la impresora X y se queda esperando en la impresora Y a que salga.

1.5 COMPRUEBA QUE LA IMPRESORA ESTÁ PREPARADA. Si la impresora está lista, lo indicará con una luz verde con el título “ON LINE” o “PREPARADA”. Al lado suele haber un botón que enciende o apaga esa lucecita.



2 SIGUE SIN IMPRIMIR
Si has comprobado todos los pasos del punto 1 (gracias), por favor, sigue las siguientes recomendaciones.

2.1 APAGA, ESPERA 5 SEGUNDOS Y ENCIENDE LA IMPRESORA. Jo, los informáticos siempre diciendo lo mismo. A ver, compañeros y compañeras. Las impresoras son máquinas y como tales fallan. Apagar y encender devuelve todos los componentes a su estado inicial y casi seguro que se resuelve el problema.

2.2 REINICIA TU ORDENADOR. ¿Pero no era la impresora? Efectivamente. Pero resulta que el que manda los trabajos a imprimir es el ordenador. Y como también es una máquina, pues eso.

3 QUÉ NO HACER SI SIGUE SIN IMPRIMIR.

3.1 NO MANDES EL MISMO TRABAJO 14 VECES. Aunque parezca mentira, las colas de impresión consumen muchos recursos. Cuanto más insistas, peor. Esto no es como la maleta de las vacaciones, que aprietas y al final entra. Los trabajos de impresión son muy ordenaditos y no se empujan.

3.2 DARLE GOLPES. Para dar golpes a una impresora hace falta formación específica en Violencia Terapéutica Contra Aparatos Electrónicos.

4 SI TODO LO DEMÁS FALLA…

4.1 LEE EL MENSAJE QUE TENGA LA IMPRESORA EN LA PANTALLA. Suele suceder que las impresoras indican lo que les duele. Un atasco, un cartucho vacío, o que tiene una puerta abierta.

4.2 AVISA AL DEPARTAMENTO DE INFORMÁTICA. Acudiremos raudos en tu auxilio. Pero por favor, indícanos el problema lo más específicamente posible. Si la impresora dice que falta un cartucho, dínoslo, porque no veas tú si fastidia echar 2 viajes para cambiar un cartucho o no llevarnos las herramientas para un atasco difícil.


Gracias a Wardog por enviarnoslo!

Sabían que...(4)

Mail Goggles, un nuevo servicio de Gmail, trata de acabar con los correos electrónicos nocturnos que se envían en estado de embriaguez. Si está activado y el correo lo vas a enviar entre las diez de la noche y las cuatro de la mañana durante los fines de semana, te pide que resuelvas cinco sencillos problemas matemáticos en un determinado tiempo antes de permitirte enviarlo. De esta manera pretenden evitar que mandes correos de los que después te puedas arrepentir (se activa dentro de Labs, en las opciones de Gmail).

Anuncio Microsoft

Aquí un anuncio ingenioso de microsoft.



¿Quien no quiere ahora un key generator?

Cómo saber si estás enganchado a internet

Aqui una serie de sintomas para saber si se esta enganchado a internet...



Usted us realmente una cinta azul para protestar el acto de la decencia de las comunicaciones.

Usted besa el Home Page de su novia.

Su bookmark lleva 15 minutos la voluta de la tapa al fondo.

Sus eyeglasses tienen un Web site quemado adentro en ellos.

Usted se encuentra reunin de reflexin para que los nuevos temas busquen.

Usted rechaza ir a un punto de las vacaciones sin electricidad y ningunas lneas telefnicas.

Usted finalmente toma esas vacaciones, pero solamente despus de comprar un mdem celular y una computadora porttil.

Usted pasa la mitad del viaje plano con su computadora porttil en su regazo... y su nio en el compartimiento de arriba.

El todo su soar despierto se preocupa con conseguir una conexin ms rpida a la red: T3 T1 del mdem de cable de 28.8... ISDN..........

E incluso sus sueos de la noche estn en el HTML.

Usted da vuelta apagado a su mdem y consigue esta sensacin vaca tremenda, como usted acaba de tirar del enchufe en a am uno.

Usted camina de su sitio y realiza que sus padres se han movido y usted no tiene una pista cuando sucedi.

Su esposa cubre una peluca rubia sobre su monitor para recordarle lo que ella parece.

Todos sus amigos tienen @ en sus nombres.


Cuando mirar un pageful algn otro se liga, usted nota que todos estn destacados ya en prpura.

Su perro tiene su propio Home Page.

Usted ha visitado ya todos los acoplamientos en Yahoo y usted es intermedio con Lycos.

Usted no puede llamar a su madre... que ella no tiene un mdem.

Usted comprueba su correo. No dice "ningn nuevo mensaje." Usted lo comprueba tan otra vez.

Usted refiere a su edad como 3.x.

Usted ha requisado la lnea telefnica de su adolescente para la red e incluso sus amigos saben para no invitar su lnea ms.

Su cuenta del telfono viene a su umbral en una caja.

Aunque usted muri la semana pasada, usted ha manejado conservar OPS en su canal del IRC del favorito.

Usted cifra su preparacin en el HTML y da a su instructor el URL.

Usted no sabe el sexo de tres de sus amigos ms cercanos, porque tienen apodos neutrales y usted nunca incomod pedir.

Usted nombra a sus nios Eudora, Mozilla y Dotcom.

Usted se re de la gente con los mdems de 2400 baudios.

Su marido le dice que lo tengan la barba por 2 meses.

Usted falta ms de cinco comidas a la semana que descarga los juegos ms ltimos del apogeo.

Usted comienza a buscar direcciones calientes del HTML en restrooms pblicos.

Usted despierta en 3 maanas para ir al cuarto de bao y para parar y para comprobar su E-mail en la manera de nuevo a cama.

Sus amigos no ms de largo le envan E-mail... que apenas entran a su canal del IRC.

Su esposa hace una nueva regla: "la computadora no puede venir acostar."

Usted es tan familiar con el WWW que usted encuentra los motores de bsqueda intiles.

Usted nunca tiene que ocuparse de las seales de comunicando al llamar su ISP... porque usted nunca termina una sesin.

La muchacha pasada que usted escogi para arriba era solamente un JPEG.

Usted pregunta a fontanero cunto costara para substituir la silla delante de su computadora por un tocador.

Usted se olvida de qu ao es.

Usted comienza a inclinar su cabeza de lado para sonrer.

Usted pide que su doctor implante un gig en su cerebro.

Usted comienza a preguntarse cmo en la tierra se permite a su abastecedor de servicio llamar 200 horas por mes "ilimitadas."

Usted gira su computadora y da vuelta apagado a su esposa.

Su esposa dice que la comunicacin es importante en una unin... as que usted compra otra computadora e instala una segunda lnea telefnica as que los dos de usted pueden charlar.

Pues su coche se estrella a travs de la barandilla en un camino de la montaa, su primer instinto es buscar para el botn "trasero".

Soporte Técnico

Esto por lo regular sucede cuando el personal de soporte técnico se encuentra ocupado con un trabajo realmente importante. Lo que está entre paréntesis es el pensamiento del operador del centro de cómputo.
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Soporte Técnico:”Soporte Técnico, buenos días”.
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Usuario: “¿Dónde llamo?”
--------------------------
ST: (Ahhh… puta ¿A dónde te acabo de decir?) ¿A soporte técnico, en que puedo servirle?
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U: Ah, mire, tengo un problema
-------------------
ST: (Sí, de hecho lo debes tener porque no creo que llames para saludarme) Que problema tiene
-------
U: ¡No puedo entrar a la red!
---------------------
ST: (¡Qué raro! >Todo está bien configurado) ¿Qué mensaje de error recibe?
------------------
U: Pues mira, aparece un mensaje que dice: “U-S-E-R-N-A-M-E- -N-O-T- -F-O-U-N-D”, y no sé por qué…
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ST: De acuerdo, ¿Cuál es su ‘Username’?
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U: ¿Qué es un YUSERNEIM?
------
ST: (Ayyyy Dios……, se supone que saben inglés, los muy…) El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red
------
U: Ah, no tengo idea.
---------

Quieres leerlo entero?->

ST: (¡Otro más..!) Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones. El Primero dice “Username”, el segundo “Password” y el tercero “Domain”. ¿Qué dice el primer renglón?
------
U: No dice nada…bueno, si decía, pero lo borré
-----
ST: (¡Cha´su madre! Como decía mi abuelo, en manos de un pendejo ni la pólvora arde) Bien, ¿Cual es su nombre?
-------
U: ¿Por qué?
------
ST: (¿Por la puta…para que va a ser? Para conocerte mejor pues chucha) Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su “Username”…
--------
U: ¿En serio?
----
ST: (No… si por joder es que te lo digo…) Sí,
------
U: Okey, me llamo Dionisio Pérez
-------
ST: Ok… Un momento por favor
-------
U: ¿Qué hace?
-------
ST: (Como que si me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) Buscando su nombre en la base de datos
-------
U: Ah… ¿Cómo?
-------------
ST: (mierda, mierda, mierda, mierda…)
------
Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos
-------
U: ¿Qué es un cueri?
------
ST: (Por la…)“…”
-------
U: ¿Aló?, ¿Esta ahí?
----------
ST: (No hijoeputa, ¿A donde voy a estar?) Si, permítame un momento por favor
-----
U: Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace más de tres meses que no he leído mi i meil
-----
ST: (¿Y después de 3 meses se preocupa? Más pendejo…) No se preocupe, en un momento lo resolvemos
---
U: Okis
-----
ST: (¿Okis? ¿Ha dicho Okis? ¡Además de pendejo, marica!) Ya está, su Username es “DPEREZ”
-------
U: Okis, ¿Qué hago con eso?
---
ST: (! Tatúatelo en el culo o haz lo que te dé tu puta gana, pero a mí no me jodas!). ¿Recuerda que le mencioné sobre una ventanita que aparece al inicio?
---
U: No
-----
ST: (¡Puta madre, la culpa es mía por preguntar huevadas!) Pues mire, cuando arranca la computadora…
----
U: ¡Ah, sí!, Ya recuerdo…
---
ST: (¡Dios existe!) Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password
------
U: ¿Cual pasguor?
--
ST: (¿Pasguor? No… este bastardo me tiene que estar viendo la cara de imbecil) ¡PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red
---
U: Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Perez
----
ST: (Puta, hoy era de quedarme en la camita…calentito…) Aja…
---
U: Okis
--
ST: (¿Okis? ¿Pero okis de qué?)“…”
---
U: ¿Bueno?¿Esta ahí?
--
ST: (¡No, chucha me estoy fumando un porro, hijo de la gran puta,!) Sí, señor aquí estoy.
---
U: ¿Cuál es mi pasguor?
--
ST: (¿Y como CHUCHA se supone que voy a saberlo?¿Cómo?) Pues no lo sé, esa clave sólo la debe saber usted
---
U: ¿Ah, si?
ST: (¿No será una broma para la tele?) Si
----
U: Déjeme ver… ¿No será ‘Dionisio’?
--
ST: (Me las corto si es esa)
--
U: Déjeme intentar…
--
ST: (Es capaz…..)
--
U: ¡Sí, ese es! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POST IT. Y aquí, dice también ‘yuserneim’, ‘pasguor’ y domein’. Bueno, pues que bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego
---
ST: (Verga. Si lo tienes anotado ¿Para qué chucha me haces pasar el tiempo?) Hasta luego, que tenga buen día
--
U: Gracias, igualmente
---
ST: (Mejor no me amargo más) Adiós y gracias por llamar…

¿Evolución o Retraso?

Iphone 3G , de contrato minimo de 400€ con movistar en España, pues...270000 unidades vendidas. Resulta que el movil " de moda " tiene muchos defectos. Si quereis saberlos seguir leyendo abajo...

1. Vida de la batería 5h. ¿Cinco horas hablando/buscando/enviando correo electrónico o 16 horas de reproducción de audio? Me parece poco sinceramente.

3. Batería fija: A diferencia de otros móviles del mercado, iPhone no cuenta con una batería fácilmente reemplazable. Es un gran fallo si hay que enviar el iPhone al servicio técnico de Apple cuando necesite una nueva batería.

4. Pantalla táctil: Seguramente Jobs ha licenciado la mejor tecnología de pantalla táctil de mundo, pero en situaciones que dificultan que el terminal registre el contacto (ejemplo: si tenemos las manos aceitosas mientas comemos) tendremos problemas.

5. Uso masivo de conexiones de datos. El iPhone usa métodos de correo electrónico polling tradicionales, POP3 o IMAP, donde el teléfono comprobará cada X minutos por si hay nuevo correo electrónico y descargará los emails completos, eso sin activar otras opciones como widgets y demás.

Leer entero (incluida opinion.)->

6. Una cámara de sólo 2 megapixels: Pero que hacen con su vida?Desde hace un mes tienes nokias de 5 megapixel .

7. Productos promocionales propietarios. Es una práctica habitual de las compañías de teléfono móvil incluyan sus propias características y que incapaciten características de los fabricantes para que los usuarios se vean obligados a usar menos servicios útiles y más caros. La duda es si Apple también lo aplicará al iPhone.

8. Nos quedamos sin iChat vídeo y móvil. Apple desperdicia una increíble base de clientes con cámaras integradas.

9. Apple elige el operador de telefonía. Apple ha anunciado que su socio de ventas exclusivo en España será la red móvil Movistar , es decir que si no lo pirateas , (100€) , te tienes que joder con los abusivos precios de movistar

12- No vibra al recibir llamada.Increíble que un móvil de esta categoria no disponga de esa funcionalidad , pero eso si le meten un sensor de movimiento...

13- No existe la posibilidad de tarjetas de memoria, tipo SD, MMC o similares.

14- No habrá la posibilidad de incluir software de terceros porque la API del sistema operativo será cerrada.

15- El precio me parece bastante caro gente, 300 euros por el modelo de 8GB, más un contrato de 2 años con movistar , minimo 20€ al mes de contrato...

Bueno este es mi primer post, espero que os halla gustado. Mi opinion, es demasiado caro para lo que ofrece, para eso recominedo comprar un nokia buenillo y un Ipod Nano de los nuevos, que hasta tienen sensor de movimiento!

El Timo del MESSENGER

Intentar averiguar quién te tiene bloqueado o eliminado del popular Messenger, puede ser un error fatal. Internet está plagado de páginas Web que insisten en ofrecer servicios gratuitos para que conozcas quién de tus contactos te ha eliminado o bloqueado, y para darte ese servicio solicitan tu dirección de correo y la contraseña. Nunca debes ceder. Por atractivo que resulte, por seguro que parezca, no lo es.

<---La eterna curiosidad humana, casi siempre nos empujará a caer, a creer que no hay riesgo, que no tenemos nada que perder, que la imagen de la empresa y su página Web es tan bonita y profesional, que nos encontramos ante un servicio seguro. Y lo que es peor aún, que alguno de nuestros amigos o familiares lo han utilizado, y como no les ha ocurrido nada, nos lo recomiendan. Si nuestro entorno lo ha utilizado, ¿no puede ser malo, no?. Pues lo es.

M u y i m p o r t a n t e



Si ya picaste o accediste a alguno de estos sitios, cambia inmediatamente la contraseña de tu correo electrónico. La mayoría de estos sitos Web, una vez que conocen tu clave de acceso, entran a tu correo sin que puedas percibirlo y recaban la información que necesitan, contraseñas bancarias, datos de tus amigos y tus preferencias a la hora de recibir correos, con lo cual te mandan spam (correo publicitario no deseado), y también se lo envían a todos tus contactos.



Lo cierto es que hace algún tiempo, podía saberse si alguien te había bloqueado o eliminado del Messenger, pero por seguridad, Microsoft cambió su sistema o protocolo técnico dejando inutilizado estos servicios, y en el mejor de los casos, sólo te muestra quién te ha eliminado, aunque surgen dudas. Nadie regala nada a cambio de nada, no lo olvides.

R e c e t a p a r a n o c a e r

Cualquier servicio que pida tu dirección de correo electrónico más tu contraseña, no solo es poco serio, es un suicidio.



1. Si recibiste una invitación a tu mail, es porque alguien de tus contactos a caido y lo ha probado. Envía un mail a todos tus contactos recomendándoles este artículo o simplemente explicándoles que se trata de un timo y que cambien sus contraseñas.



2. Si recibes una invitación a probarlo, ponla en la carpeta de spam o correo no deseado.



3. Si accediste al servicio y lo probaste, cambia inmediatamente tu contraseña, no esperes



A l é j a t e d e e l l o s



Estas son sólo algunas de las direcciones Web que prometen averiguar quién te tiene bloqueado o no admitido, recuerda que hay más de las que aparecen aquí:



Scanmessenger.com, quienteadmite.info, Detectando.com, Blockoo.com, Blockstatus.com, Checkmessenger.net, Queblock.com



Comparte esta información con tus amigos, y no olvides (en caso de haber utilizado estos servicios) cambiar la contraseña de tu correo. Internet tiene muchas cosas buenas, pero al igual que en el mundo real, en el virtual hay que mantener cierta higiene con nuestros datos personales. --->

Basado en hecho reales (operadoras)

“En ya.com estamos para servirle.”

Día 1. Suena el teléfono en casa de El Anacoreta Urbano.

- ¿Si? Dígame.
- ¿El Anacoreta Urbano?
- Sí, soy yo.
- Buenos tardes. Soy Lupita Torres de Ya.com y nos gustaría preguntarle si está usted contento con su linea ADSL ¿Tiene usted telefónica verdad Sr. Anacoreta? - Dice una señorita con voz follable y ligero acento sudamericano.
- Mmmmm??? Sí…
- Bien y ¿Está usted contento con su servisio de conexión y linea telefónica, Sr. Anacoreta Urbano?
- …. No, pero es un mal menor.
- Claro, lo sabemos. Y por eso quisiera ofreserle…
- No. Mejor no.
- Pero ¿Porqué no? ¿Todavía no sabe, Sr. Anacoreta, que en Ya.com estamos ofresiendo 10 Megas de conexión y…!
- Lo siento, de verdad, buenas tar…
- Pero…!
- ¡Que no!, ¡Que no me interesa…! ¡Adiós!.

tu-tu, tu-tu, tu, tu…

Día 2. Suena el teléfono en casa de El Anacoreta Urbano.

- ¿Si?
- Hola. ¿Usted debe ser el Sr. Anacoreta Urbano, verdad?
- Pues sí.
- Buenos noches. Le llamamos de Ya.com y me gustaría preguntarle Sr. Urbano si está usted satisfecho con la conexión ADSL que le brinda telefónica… - Pregunta una señorita con tono sensual y acento sudamericano que antes debía de trabajar doblando películas porno.
- ¡Joder!… Ayer le dije a una compañera tuya que no estaba interesado…
- Pero Don Anacoreta ¿Porqué no le interesa nuestra oferta…?
- Mire ¿Puede usted hacer el favor de borrarme de su base de datos o poner en su ordenador que no me molesten más? Que no quiero nada. Que no me interesa.
- Pero…

tu-tu, tu-tu, tu, tu…

Día 3. Suena el teléfono en casa de El Anacoreta Urbano.

- ¿Si?
- Buenas tardes ¿El Anacoreta Urbano?
- Sí.
- Mi nombre es Claudia Gonsales y le llamo de Ya.com porque nos gustaría mejorar su servisio de…
- ¿Me vas a vender algo?
- Pues sí Sr. Anacoreta. ¿Cómo lo sabe?
- Lo sé porque ayer y antes de ayer, y hace una semana, y desde hace un puto mes me llaman señoritas de ya.com para hacerme perder el tiempo y si usted me quiere vender algo será mejor que cuelgue.
- Pero ¿Porqué Sr. Anacoreta?
- Porque si no cuelgas tú, cuelgo yo YA

tu-tu, tu-tu, tu, tu…

Día 4. Suena el puto teléfono.

- ¡Diga!.
- Hola. Buenos días, mi nombre es Elena Gutierressss, le llamamos de Ya.com - Dice una hijadelagranputa mientras El Anacoreta Urbano retiene su esfinter y aprieta entre sus nalgas un trozo de papel higiénico para evitar convertir su culo en un bocata de nocilla. Ha recorrido el espacio que media entre el baño y el salón caminando como un pingüino hiperactivo, con la churra al aire y los pantalones por los tobillos… Por un momento pensó que alguien se interesaba por él.

tu-tu, tu-tu, tu, tu…

Día 5. Suena el teléfono.

- ¿Hola?
- Buenas noches, me llamo Teresita Jiménes y pertenesco a Ya…
- … a Ya.com y quieres venderme una conexión de veintinosecuantosmil megas a pesar de que la letra pequeña del contrato que me remitireis, y por el que me encadenaré a vosotros durante al menos 3 meses, dice que lo mismo no pasa de 512 kb por circunstancias de la vida. Aunque lo mismo me convences y me tiro esperando sin navegar un par de semanas mientras tramitais el cambio de operador para después, con suerte, esperar otras tantas para conectar el router que me regalais y con el que me volveré loco para abrir los puertos para emule. Eso suponiendo que lo consiga, porque en caso contrario tendré que rezar para que me enviéis a un técnico que querrá pasarse por mi casa en horario laboral y me dirá que mi obsoleta linea no soporta veintinosecuantosmil megas… Para entonces ya llevaré 1 mes y medio sin conexión, siete tours telefónicos dignos de un cuento de Carroll (eso si funciona la linea…), una colección de números y códigos de reclamación y “casos abiertos” y conoceré a los personajes más variopintos en una odisea que me trasladará a través del tiempo y el espacio por todos vuestros inútiles departamentos. Y mientras, pagaré las mensualidades con cara de gilipollo y me tragaré toda la bilis que me ha producido usted y la majada de ineptos que se pasan la pelota y la llamada o cuelgan cuando ven la cagada seca que se tienen que tragar con su mejor sonrisa. A la larga esa infelicidad, esa frustración, me causarán una úlcera de estómago, un divorcio y una patología mental digna de un titular de informativos en Antena 3… y, créame, me jodería mucho que el sorbesopas de Matías Prats dijese que la sangrienta masacre de las oficinas de ya.com son el resultado de una infancia llena de abusos.
- … Perdone Sr. Anacoreta… parese que su linea tiene interferensias, le he escuchado entrecortado… Sí, sí, efectivamente: Matias Prats protagonissará el próximo spot de ya.com y…

tu-tu, tu-tu, tu, tu…

Día 6. Suena el teléfono.

- Sí.
- ¿Qué tal? ¿El Sr. Anacoreta Urbano?
- … Sí.
- Soy Alejandra Tabaré de ya.com y me gustaría comentarle la nueva oferta que hemos lansado en lineas adsl de 30 megas… - Dice una jovencita sudamericana con labios gruesos como morcillas, húmedos y sensuales moviéndose al ritmo de samba de un culo brasileño.
- Mmmmm… La verdad es que me pillas en un momento en que me interesa mucho… Alejandra ¿Verdad?
- Sí. Pues verá Sr. Anacoreta, seguramente usted tenga contratada su linea con telefónica ¿Si?
- Ahammmm… Oh! Sí…
- ¿Está usted contento?
- … Sólo cuando me llama alguien tan simpática y agradable como tú… Alejandra…
- ¡ Ji, ji, ji, ji! - Se ruboriza… - Muchas Grasias.
- Sigue, sigue… cuéntame en qué consiste esa oferta Alejandra… ¿Porqué escogen a chicas con esas voces tan bonitas?
- ! Ji, ji, ji¡… no sé… Si me permite le continuo contando la oferta de ya.com que…
- … Claro, espera que me pongo cómodo… ¡Ya!.
- Pues nuestra oferta consiste Sr. Urbano en una conexión a internet ADSL de 20 megas que incluye llamadas gratuitas a números locales…
- Oh! Sí!… Sigue, por favor…
- … provinsiales y nasionales con tarifa plan…
- Maravilloso… ¿Sabes que me encanta tu voz? (…Buffff!)
- Ehm… Grasias Sr. Urbano… tarifa plana y le regalamos un terminal telefónico inhalámbr…
- Oooohhhh! Qué bien Alejandra!!!… Es impresionante, sigue, sigue…
- … inhalámbrico y un router. Además usted paga la mitad de la mensualidad hasta Junio y siempre le resultará más barato que la tarifa que usted tiene contratada con Telefón…
- Ohhhh! YA, ya…. Ahhhhh!!!! Dios! Joder!…. bffffff… Aaaaahhhyaaaaaaa!!! Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaapuntocom!
- ¿!Sr. Urbano¡?
- Bfffff… ufff… ¿Sí?
- Ehmmm… Parese que… que le ha gustado nuestra promosión, si lo deséa le voy a pasar con nuestro departamento comersial que…
- No Alejandra, guapa. No te preocupes, es que acabo de ponerme perdido de leche.
- Vaya, si es mal momento podemos llamarle más tarde ¿Se le derramó el café?
- No, se me ha derramado la polla. Acabo de llenarlo todo de semen: el teléfono, el router de telefónica, los vaqueros, la mano me está chorreando… lo he puesto todo perdido… en mi vida me había corrido de una manera tan copiosa ¡Joder!… ¡Mierda!: ¡El sofá también! ¡Mi mujer me mata!… Perdone Alejandra… no era mi intención incomodarla… ¿Le importaría volver a comentarme la oferta esa de…

tu-tu, tu-tu, tu, tu…

Día 7.

Y al séptimo día descansó.

Fuente: http://elanacoretaurbano.wordpress.com/2008/03/18/basado-en-hechos-reales/