Despedida por la crisis

Medidas contra la crisis.



Por lo menos el Jefe es sincero.

Remi Gaillard - Kangaroo

Al parecer un canguro se ha escapado de un zoológico de Francia, tengan cuidado por si se encuentran con el.

Aquí un video para que lo reconozcais.



Descargarlo

Por que muerden los perros

¿Quereis saber porqué los perros a veces muerden a sus dueños?

Lo que no sé es como no lo hacen mas amenudo.

Ni por una mujer tan bella...

Hoy os pongo un chiste enviado por Manuel J.G.T.

Un hombre entra a su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Esta completamente sola.

El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot mas caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiria a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:

" Esto es de parte del caballero de aquella mesa " .

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo y decide enviarle una nota al hombre, se la da al camarero y este la entrega al destinatario.

La nota decia:
" Para que yo acepte esta botella, usted deberia tener un Mercedes en su garaje, un millon de dolares en el banco y 20 centimetros en sus pantalones " .

Despues de leer la nota el hombre piensa un segundo y decide contestar, le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregase a la mujer.

La nota decia:
" Para acceder a sus deseos, podria vender mi Ferrari Modena 360 y tambien mi BMW 850 SL, para quedarme solo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podria donar 12 de los 13 millones de dolares que tengo en mi cuenta...
Pero...

Ni por una mujer tan bella como usted me la cortaria 5 centimetros " ...

P.D. : Devuelvame la botella !! ...

A la ducha (animación 3D)

Un corto de animaciópno en 3D


Descargarlo

¿Sobrepeso?

Curioso y trabajado cartel publicitario.

Nombre graciosos de personas

Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser una infancia dura... ¡¡¡qué puteo!!!).

Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo...). Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior y crear una asociación "no sin mi pelo").

Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué dices que tienes grande?).

Pascual Conejo Enamorado (ejem... sin comentarios).

Jesús Están Camino (chiste fácil: ¿está en camino de dónde?).

Eva Fina Segura (yo demandaba a Evax. ¡Qué infancia más traumática!).

Margarita Flores del Campo (Pero ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran hippies e iban fumados?).

Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil).

José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada oye).

Amparo Loro Raro (¿a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho? A ella se lo dicen todos los días).

Miguel Marco Gol (y los padres marcándole el camino desde pequeño).

Ana Mier de Cilla (¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia... menos una que se apellide De Cilla... y no tengas descendencia).

Rosa Pechoabierto y del Cacho (¿nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?).

Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa).

Presentación de Piernas (¿ninguno de esta lista ha demandado a sus padres?. Seguro que alguno/a sí, y con razón).

José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos... qué más da como te llames... te apellidas DE LA POLLA...

Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe: tanto ponte alegre).

Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos. ¡Ay! Ana tú si que sabes...).

Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo... ah no, que soy pocero).

José Sin Mayordomo (como todos, ¡no te jode!)

Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada).

Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo).

Miren Amiano (¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo).

Francisco José Folla Doblado (¡Pobre hombre!, lo que habrá tenido que aguantar... ¿Es o no es como para denunciar a tus padres? Y ¿cómo lo hará?... digo lo de follar doblado, tiene que ser dificil).

Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...).

.

Mejores celebraciones de goles

Respuestas estupidas

Aquí os dejo un par de videos que reunen las mejores respuestas del programa Date el bote que se emite en ETB 2 (cadena vasca).



Descargarlo




Descargarlo

Amor y...

El de la izquierda: Amor
El de la derecha: Acoso

Mi primera vez, tal y como fué

Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo"

En este hilo: La experiencia más vergonzosa de tu vida. Con vuestro permiso;

Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.

Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.


Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.

La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.

Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.

Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.

Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.

Me había metido un dedo por el culo.

La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.

Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.

No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.

Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.

Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.

Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.

Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.

Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.

Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.

Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.

La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.

Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.

Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.

Uno de abueletes

- En un autobús del Inserso, repleto de ancianos, una abuelita se levanta de su asiento, le toca el hombro al chófer y le ofrece un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
- El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
- Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se los come.
- Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede mas y le pregunta:
- Díganme abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes pelados, ¿pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos?
- No joven. Son Conguitos, y como no tenemos dientes sólo les chupamos el chocolate.

Padre de familia - gary el puma antibasura

Una entrada mas dedícada a Padre de Familia, en este caso les mostraremos a Gary, el puma antibasura.

Mas entradas de padre de familia aquí.

No es una tarea dura, recoger la basura.

Descargarlo

Jose Juan Vaquero - Los centros comerciales

Un monólogo mas de Jose Juan Vaquero en el que habla de los centros comerciales.

Otros monólogos suyos:

Los espaloles
El mundo está cambiando
Estupidos y puteros



Descargarlo


Descargarlo

Si amas algo, dejalo libre

(click en la imagen para ampliar)

Que grafico.

Al agua patos

Este es un video en el que se muestran como en el mundo del futbol los jugadores se las ingenian para engañar al árbitro.



Descargarlo

¿No les dará verguenza?

Recordando

Hoy voy a hacer algo que no había hecho hasta hora y trata de reunir en un post las mejores entradas que hay entre las 100 primeras entradas del blog.

Pronto se harán otras dos (o tres) clasificaciones mas, hasta crear una única.

Apple Shooter (juego)
Chuck Norris (chistes)
Cómo no arreglar el aire acondicionado (Foto)
Mario Bros (video)
Bad day at the office (video)
Berto - Chandal (canción)
Los españoles (mónologo)
Ahorra energía (Foto)
¿Cuanto les duele a los animales? (Artículo)
Sopórte técnico
24 segundos, una posesión (Historieta baloncesto)
Primer capítulo (Historieta baloncesto)
Mimo mágico (video)
Que fué lo que realmente pasó el 11 de septiembre (artículo)
Stop global warming
Crecí en los 80 (canción)
Fea (canción y chistes)
40 maneras de cabrear al del telepizza (humor)
Test visual (foto)
Hacer feliz a la pareja con 16cm (foto)

INGLES / ESPAÑOL

Ala, aqui teneis para que estudieis ingles. Entre esto y Gomaespuminglish estais apañados.


Let´s go. Don´t fuck me / Vamos no me jodas
From lost to the river / De perdidos al río
The mother who gave birth to him / La madre que lo parió
Sissy the last / Marica el último
Great sissy the last / Maricón el último
For if the flies / Por si las moscas
Everywhere they boil beans / En todas partes cuecen habas
Composed an without girlfriend / Compuesto y sin novia
Go out by legs / Salir por piernas
If I have seen you, I don´t remember / Si te he visto, no me acuerdo
Switch off an let´s go / Apaga y vámonos
It is not turkey mucus / No es moco de pavo
It sweat me / Me la suda
That if you want rice Catherine / Que si quieres arroz, Catalina
Shit little parrot / Cágate, lorito
Morning-singer / Cantamañanas
Another who such dance / Otro que tal baila
To another thing, butterfly / A otra cosa, mariposa
What of-taylor / Que desastre
Among whistles and flutes / Entre pitos y flautas
Like water of May / Como agua de Mayo
To fuck the female pig / Joder la marrana
Marking parcel / Marcando paquete
To put in a cigar / Meter un puro
My happyness in a hole / Mi gozo en un pozo
Sissy of beach / Marica de playa
Wave! / Hola!
To god! / Adiós!

Vaya semanita - Su hijo es gilipollas

Enhorabuena! Su hijo es GILIPOLLAS.



Descargarlo

Probablemente Google no exista

Esta es la campaña que se promuebe en los autobuses de hoy en dia.

Así da gusto.

Los cactus prohibidos

Una historia graciosa en forma de presentación.

Lean primero y despues vereis el resultado.

La nueva campaña de la DGT

Esta es la definitiva.

¿Qué os parece?

BETAGARRI - ONGI ETORRI LAGUN - KORRIKA 16 - 2009

Gaur, Betagarri euskal musika taldeak 2009ko korrika ekitaldirako prestatutako abestia aurkezten dizuegu.

Ongi etorri lagun:

ONGI ETORRI, LAGUN!!

Rami hasi zen Afrikan
eta Andoni Gernikan
Maddalen berriz Sohütan
Evaristo Amerikan
euskara herrian doa
Euskal Herria korrikan
euskara herrian doa
mundu bat euskal herritan

Mikel oinez gehienetan
Pepe eta Elvira trenetan
Mohamed lanetik bueltan
eta Nekane bizikletan
mundu bat doa korrika
hizkuntzaren bideetan
mundu bat doa korrika
euskararen herrietan

Karriketan korrikan
korrika karriketan
doa euskara… uhoo
karriketan korrika
korrika karriketan
doa mundua… uhoo

Karriketan korrika
korrika karriketan
doa euskara… uhoo
karriketan korrika
korrika karriketan
doa mundua… uhoo

Ongi etorri Aitor
galdu zuen ta bila dator
ongi etorri Sarai
heldu arren korrika darrai

Kantatu dezagun
Ongi etorri lagun!
Euskara herrira
Zure herrira zatozena!!

Orain euskara da soa
euskaraz doa pausoa
euskara da itsasoa
zerua lurra auzoa
euskara herrian dago
euskaraz mundu osoa
euskara herrian dago
euskaraz mundu osoa

Karriketan korrika
korrika karriketan
doa Euskara… uhoo
karriketan korrika
korrika karriketan
doa Mundua… uhoo

Karriketan korrika
korrika karriketan
doa Euskara… uhoo
karriketan korrika
korrika karriketan
doa mundua… uhoo

Bidaia zugan bada
eta bidea zeu bazara
mundua da euskara
zatoz mundu bat Korrikara

Kantatu dezagun
Ongi etorri lagun!
Euskara herrira
Zure herrira zatozena!!

Descargarlo

Frases de baloncesto por jugadores

¿Que que toca hoy?

Pues unas cuantas frases que han salido de los mejores jugadores en la historia del baloncesto.

Frases De Grandeza

1) «El baloncesto no te dará dinero; las matemáticas sí», una profesora a Michael Jordan.
2) «Tira mejor que yo, rebotea mejor que yo, asiste más que yo, corre más que yo... pero no es mejor jugador que yo», Larry Bird sobre Dirk Nowitzki.
3) «La mejor pareja de bases de la NBA la forman Magic Johnson y David Rivers, con o sin Rivers», Mike Laurie, periodista.
4) «Le hará falta un año para ganar un anillo y otro para reírse de todos nosotros», Cedric Ceballos, sobre el tiempo que Charles Barkley seguiría jugando.
5) «Trabajo en lo que me gusta, tengo la mujer que deseo y más dinero del que puedo gastar ¿Por qué me iba a preocupar por tirar mal los tiros libres? No puedo ser perfecto», Shaquille O’Neal.

Mejores Frases De Grandeza

*) «Kobe es un Chevrolet y yo soy un muro. Todos sabéis qué pasa cuando un Chevrolet choca contra un muro», Shaquille O’Neal.
*) «¿Vais a echar a Phil Jackson, que nos ha dado tres títulos, para traer a Mike Krzyzewski? Eso es como estar casado con Jennifer López y dejarla por una chica de 1,75 y 217 kilos. Es como si yo dejo a mi mujer para casarme con un tipo como yo», Shaquille O’Neal. ---> Esta frase es bueníiiiiiisima xDDDDDD
*) «¿Quién quiere tener hoy sexo con Mutombo?», Dikembe Mutombo, a gritos, a los pívots rivales en su época en Georgetown.

Frases Sobre Malos

1) «Durante mi ausencia no he perdido nada de salto ni de velocidad, ya que nunca tuve», Kurt Rambis tras volver de su retiro.
2) «Stevie Wonder, Roy Orbison y Ray Charles habrían metido más canastas que nosotros o al menos las mismas. Parecíamos 12 marcianos recién llegados a la Tierra que acababan de ponerse el uniforme por primera vez para jugar a esto», Jim Cleamons, ex técnico de Dallas.
3) «Esperaba que hubiesen usado algo original para ponerme en la lista de lesionados, algo como caspa crónica», Mark Pope.
4) «Darko Milicic se cree Toni Kukoc. Yo quiero que juegue como Bill Russell, pero no sabe quién es. Igual cree que es un rapero» Larry Brown.
5) «Con lo malo que soy es un orgullo ser el 12º jugador del equipo» Mark Pope.

Mejores Frases Sobre Malos

*) «Barkley y yo tenemos la certeza de que no seremos traspasados. Él lo sabe por contrato. A mí no me hace falta, sé que ningún equipo me quiere», Joe Kleine.
*) «Felicidades chico, has cogido un rebote más que un muerto», Frank Layden, a un pívot que capturó sólo un rebote.
*) «Lo único en lo que se parecen Larry Bird y Christian Laettner es en que ambos mean de pie», Charles Barkley.

Frases Con Pocas Luces

1) «A medida que nos hacemos mayores ganamos peso, ya que tenemos mucha más información en nuestras cabezas y éstas pesan más», Vlade Divac.
2) «No sé en qué pierna sufro la tendinitis. El médico no me lo ha dicho aún», Brandon Armstrong.
3) «Hablo algo de español, por lo que puedo comunicarme con él», Marcus Camby, hablando del brasileño Nené Hilario.
4) «Allan Houston, Stephon Marbury y Jamaal Crawford formarán un dúo letal para los Knicks», Carmelo Anthony.
5) «Cuando mete más de 100 y su rival no llega a esa cifra Detroit gana casi siempre», Doug Collins.
6) «Mi carrera iba en una espiral descendente hasta que di un giro de 360º y me puse en la dirección correcta», Tracy McGrady.

Mejores Frases Con Pocas Luces

*) «Puedo tirar tanto con la derecha como con la izquierda, soy anfibio», Charles Shackleford. --> loooooool xD
*) «Mi hermana está esperando un niño y no sé si voy a ser tío o tía», Chuck Nevitt, ex jugador. --> xDDDDD
*) «¿Serbia? Yo creo que es un jugador válido para un equipo como Minnesota», Gary Payton. --> Esta se sale. Y si la dice Gary Payton.. ya dudo de todos los jugadores xD
*) «Estos europeos negocian duro», Donyell Marshall sobre el chino Mengkee Bateer, al que pagó para que le cediera su dorsal. --> Viva la inteligencia americana xD

Frases Sobre Dinero y Altura

1) «Todos los jugadores de la NBA estamos mal pagados, Incluso Kevin Garnett lo estaba cuando ganaba 28 millones de dólares al año», Sam Cassell.
2) «Tengo una familia que alimentar», Latrell Sprewell, tras rechazar una oferta de 21 millones de dólares.
3) «Sí, es cierto que ganamos mucho dinero, pero la gente olvida que también gastamos mucho», Pat Ewing. --> Ojo a la reflexión xD
4) «Estoy harto de que me hablen de dinero, dinero y más dinero. Tíos, sólo quiero jugar a baloncesto, beber Pepsi y calzar unas Reebok», Shaquille O’Neal.
5) «Tyson Chandler usa unos pantalones de 1.000 dólares pero creo que son demasiado cortos para él, ya que los lleva casi por debajo de la cintura para que le lleguen a los pies y se tapa la ropa interior con una camiseta enorme. Necesita ayuda con su vestimenta», Kevin Willis.
6) «No, me dedico a limpiar las orejas a las jirafas del zoo», Elvin Hayes, mítico pívot, ante las constantes preguntas de los aficionados sobre si se dedicaba al baloncesto con su altura.
7) «Por aquí arriba todo en orden, pero ya veo que por ahí abajo está lloviendo», Wilt Chamberlain, tras escupir a un aficionado que le martirizaba con el "¿Qué tiempo hace por ahí arriba?"

Frases Vacilonas

1) «Le podemos echar la culpa de la derrota al tanga que llevaba Shaquille O’Neal antes del partido. Los que estábamos en el vestuario nos quedamos traumatizados al verle», Kobe Bryant, tras perder un partido de las Finales.
2) «Ni lo sé ni me importa», respuesta de Jeff Wilkins a su técnico, Frank Layden, cuando éste le preguntó si su mal juego era por ignorancia o apatía.
3) «¡Claro que vi que entraba! Si te parece empecé a pegar botes de un lado a otro porque soy un retrasado mental», Sam Mitchell, técnico de Toronto, tras un triple ganador de su equipo en el último segundo.
4) «Tengo más hambre que un somalí», Stephen Jackson, al hablar por su espíritu ganador.
5) «Saltar», Scott Skiles, técnico de Chicago cuando le dijeron qué debía hacer Tyson Chandler para coger más rebotes.
6) «Pásasela a Shaquille siempre que puedas», Bill Walton cuando le preguntaron por el consejo que le había dado a su hijo Luke cuando fichó por los Lakers.
7) «Es imposible que Rodman vuelva a la NBA con 42 años, porque con todos los excesos de su vida esa edad debe ser como 124 años de cualquier humano», Brett Lewis, periodista angelino.
8) «Hay dos formas de discutir con una mujer y ninguna de las dos funciona», Drew Gooden, tras cancelar una entrevista en una TV nacional porque su mujer le esperaba en casa.
9) «Si tuviera que contestar con honestidad a la pregunta de si hemos recibido ofertas por Shandon Anderson te tendría que mentir», Isiah Thomas.
10) «No me volváis a preguntar por el anormal de LeBron James nunca más. Es un inútil, un cáncer para el equipo... Sólo bromeaba, quería comprobar si me prestáis atención cuando hablo», su compañero Darius Miles.
11) «Dormiría en una caseta de perro con tal de salir de Portland», Damon Stoudemire.

Mejores Frases Vacilonas

*) «No sé si hemos elegido a Stockton de la Universidad de Gonzaga o a Gonzaga de la Universidad de Stockton. Da igual. Le elegimos porque es católico, irlandés y su padre tiene un bar», Frank Layden, sobre John Stockton. ---> Grandiosa frase jajaja xDDDD
*) «Me dedico al tráfico de esclavos», Phil Jackson en sus tiempos de técnico en la CBA, al cruzar la frontera de Canadá conduciendo una furgoneta en la que iban 12 jugadores negros.
*) «He hecho el partido de mi vida y nadie habla de mí», Al Attles, tras meter 17 puntos sin fallo en el tiro en el choque en el que Wilt Chamberlain anotó 100 puntos.--> Este me da pena, es como cuando Higuaín metió 4 goles en un partido el mismo día que Eto'o los metió en la primera parte xDDDDD
*) «Normalmente los pívots piensan con la cabeza y se hacen un hueco en la zona con el culo. Stojko Vrankovic es el único jugador que conozco que lo hace al revés», Bozidar Maljkovic.
*) «Agradezco a mis compañeros que dejaran escapar a sus pares para que les frenara siempre yo», Alonzo Mourning, tras ser elegido mejor defensor del año.
*) «Porque no hay canastas de cuatro puntos», Antoine Walker, cuando le preguntaron porqué tiraba tantos triples.
*) «No sé de quién habla ni me importa. Sólo me preocupo de mí mismo», Jerome James, sobre unas declaraciones de su técnico sobre el egoísmo de su equipo.
*) «Cuando gano un partido siento la misma sensación de placer que puede tener un hombre que se acueste con Serena Williams», Shaquille O’Neal.
*) «Tom», Tom Nissalke, cuando en su presentación como técnico de Houston le preguntaron cómo se pronunciaba su nombre. --> jajajaja XDDD
*) «Es cierto que Zach Randolph me agredió, pero es mi compañero y le perdono. Además, si le mato violaría mi libertad condicional», Ruben Patterson.
*) «Cuando vi que todo el público empezaba a gritar y a aplaudir me dije a mí mismo que había metido un tiro muy bonito. Luego me di cuenta de que el pase que me había dado Mark Jackson era su asistencia número 10.000», Matt Harpring.--> jajajaj xDDD

Gravesen primera toma

Un grande del futbol, se puede llamar también madero pero sin duda estos videos nos harán reir.

Iré poninedo mas videos de Gravesen.



Descargarlo

PD: SI alguien ve que hace mucho que no pongo algo o que quiere que se actualice, lo puede comunicar bien por un comentario o correo.

Mira como bailo

Ya anteriormente les ofrecimos otro post de bailes.

Hoy les presentamos uno nuevo y bastante curioso.



Descargarlo